АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про танк

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Сборник анекдотов от Путина, Лукашенко, Баскова, Маменко

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

мужик рассказывает анекдот 2

Как говорят наследники Остапа Бендера, только для нас законы быстро родятся.

-Ты чего такой грустный?
-Жене недавно по физиономии съездил, в общем на развод подала!
-Ну даешь, а за что ты ей так?
-Представляешь, в баре до утра просидел, два часа отмазку придумывал, а она даже не сказала ничего!

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Я могу понять, как Обама гадит в российских подъездах, как он повышает цены в магазинах, но как он умудрился поджечь атомную подлодку???

На борту яхты Сечина, стоящей в Монако, кто-то большими буквами написал "СТУКАЧ".
Пока не ясно, кто это сделал, но Улюкаева, на всякий случай, уже поместили в штрафной изолятор колонии.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.

Бог создал людей свободными, но свободные люди зачем-то придумали рабство...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом?
- Дрочи дома. Кругом одни враги.

- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"

Штирлиц замер на полуслове. - Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.

- Для чего был изобретен паркур ?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

Поскольку Трамп по привычке не вылезает из Твиттера,
то и обо всех победах "умных" ракет он узнает из
социальных сетей. Для чего ему весь белодомовский аппарат?

Работа мысли начальника видна тогда, когда он начинает ерзать на стуле.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!


"Хренозавр"

Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и?

- Ну и нет Ниццы...

- Что за дела, Холмс, вчера главари Лугандона хотели присоединить свои фейковые республики к Украине, а сегодня уже хотят в РФ?
- Элементарно, Ватсон, вчера они пили украинскую горилку, а сегодня напились русской водки... Если завтра они выпьют французского конька или шотландского виски, то и решения о присоединении будут соответственные...
Но чаще всего вожди Лугандона пьют местный самогон, так что, как правило, они за полную независимость.

Пасха в ХХС. Гундяев вышел из алтаря и стал на орлец посреди храма. Все вокруг захихикали, включая митр. Илариона. Гундяев его спрашивает:
- Скажи - что смешного во мне, что все хихикают?
- Ой, не могу... смешно очень...
- Говори не медля!
- Ой, не могу... вы рассердитесь...
- Не рассержусь! Именем Христа заклинаю - скажи!
- Ваше Святейшество! Вы... вы на лыжах сюда из алтаря пришли!

Другие анекдоты: