АНЕКДОТЫ ВКОНТАКТЕ

Анекдот из ВК №2

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ЗА АНЕКДОТ В КОНТАКТЕ! ЭТО ЧТО ТО НОВЕНЬКОЕ!

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про козу.

Анекдот. Форд Фокус

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

анекдот из ВК

Украина запретила въезд лицам мужского пола из РФ. С учетом ее Евроассоциации хотелось бы уточнить - речь о М(М) или М(Ж)?

Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алёшка у тебя-а-а... Об Алёшке ты мечтаешь зря-а-а...

Смотря Кто и Как на Грабли наступил-тот так и чешет ушибленное место.

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

почему украинцы голосовали за парашенко?
ну как же , он же чисто кабан,
знасит будет САЛО!

- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.

Владимир Владимирович, там к вам пришли и просят политическое уйобище...
- Может политического убежища?
- Нет, говорят, что политического убежища вы еще просить будете у них. А пока просят выдать Януковича.

СМИ: Милонов предложил высылать из России иностранных проституток
Действительно, зачем ему конкуренты.

25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.

Украину принимают в G8. Пока только не решено, на роль G или на роль 8.

Разговор ВВП и Эрдогана: Да лётчик был пьяный, насосался и самолёт угнал.
Жену лётчика жалко.За х.йню жизнь отдал.

- Да будет свет! - сказал электрик и включил свет
- Конец Света! - сказал Чубайс и выключил свет нахуй

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Фима - счастливый отец четырёх детей. Но однажды ему на ум приходит
такая мысль:
- Слушая, Циля, я вот тут подумал, всё подсчитал, наверное, Моня не мой
сын.
- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг!
Положи в багажник машины жену и собаку.
Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

Желудочки сердца нужны для духовной пищи.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».


оно не утонуло... словно лебедь
----
а публика зевала от восторга
----
и постыдившись показаться скромным...
----
он вышел в люди... и свиньёю стал
----

25% элитного жилья в Москве было скуплено чиновниками в 2013 году. Остальные 75% были скуплены чиновниками рангом повыше.

Трудно придумать более анекдотичную ситуацию в России: Банки не могут финансировать производителей товаров, потому что им нужно зарабатывать на процентах от кредита. А предприниматели не могут брать кредиты, поскольку раpзорятся, выплачивая грабительские проценты. Значит надо исключить банки из цепочки кредитования предпринимателей, то есть государство должно напрямую давать деньги производителям товаров без процентов. Ведь Сталин никогда бы не поднял в СССР промышленность, если бы деньги на строительство заводов проходили через банки и их ростовщичество.

Сексуального маньяка бояться - в офис не ходить

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

Иногда мне кажется, что я владею приёмом "Смертельное сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

- Как деликатно послать человека на три буквы?
- Сказать, что он член-корреспондент!

В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб.
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...

Другие анекдоты: