ПРО ВИТАЛИКА АНЕКДОТЫ

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Пытаясь угнаться за крутыми, вязнут не на наших дорогах, а в кредитах.

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Анекдот -не анекдот -
Блок новостей по НТВ...
...по факту крушения вертолёта МИ-8 возбуждено уголовное дело.
А теперь хорошие новости. Начнём с крупнейшего за последние сто лет пожара в Рио де Жанейро, который полностью уничтожил Бразильский Национальный музей.

Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:

- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Актуальная скороговорка: "Депардье депортировали, депортировали, да не выдерпортировали..."

Приехал как-то парень домой на новом джипе.
Ну, родители сразу же на него накинулись:
- Откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну, родители пошли к этой женщине выяснить, что за фигня.
Та им объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо: мол, встретил другую, решил там с ней остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам трёхкомнатную квартиру за 100 рублей не нужно?

Перед игрой с испанцами Путин позвонил Акинфееву и пообещал за победу подарить особняк на берегу моря, Бентли, сто слитков золота и свою дочь в придачу. И только после игры Акинфеев понял, что это был пранк.

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь! Бейте его по морде обосранными трусами!

Крепкий Задним Умом и Вперёд идёт Задом.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны!

- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных!
- Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...

Какой дурак на ипподроме ворота не закрыл?

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?­
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

1 сентября Президент поздравил всех россиян с праздником. С Курбан-Байрамом.

Сын закончил школу, собрался семейный совет.
Мама:
- Изя, впереди у тебя большой жизненный путь. Ты, наверное, хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет!
- А, ты будешь военным, как твой дедушка?
- Не-ет!!
Дед, грустно:
- Ну, воспитали внука - ни в пизду, ни в Красную Армию!

Православный священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - те, кто критикует власть в соцсетях.

Andrew (c)

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

И стоит витязь Владимир "красно Хуйло" на распутье и смотрит на камень.
А там два пути всего то: "Гаага" и "Третья мировая".

P.S. Конечно если бы добрый Робин-снайпер снёс бы головушку витязю то и проблема с выбором решилась бы.

Идёт Вовочка с мамой из зоомагазина домой и видит собака с псом ...
Вовочка:
Мама,а что они делают?
Мама: Они сынок, играются.
Вовочка:
Также как и вы с папой перед сном?

Встречаются русский и американец.
Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать?
Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА. Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм

Черный юмор.
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

Эксперты назвали главную причину плохих российских дорог - это российские дураки.

Анекдот: советский человек НА РАБОТЕ!

Стоит ли идти к такой цели, в которой путь, важнее цели?

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Другие анекдоты: