ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Смешные до слез одесские анекдоты про мужа и жену! (28.02.2018)

В прерии скачут три ковбоя. Долго скачут... Наконец один из них обращается к другому:
- Джон, который час?
Цок, цок, цок, цок...
Через полчаса Джон отвечает:
- Половина третьего.
Цок, цок, цок, цок...
Ещё через полчаса Генри вынимает кольт и разряжает его в Джона.
Цок, цок, цок, цок...
Ещё через полчаса третий ковбой спрашивает:
- Генри, за что ты пристрелил Джона?
Цок, цок, цок, цок...
Проходит ещё полчаса. Генри отвечает:
- Он слишком много знал.

Вышла книга с полным перечнем стран которые не любят Россию.
Она называется: "Большой атлас мира".

- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора?
- Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...

Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться

"В СМИ появились тревожные новости: 24-летнего сына Владимира Преснякова и Кристины Орбакайте ударило упавшими декорациями на шоу "Премия Муз-ТВ-2015. Гравитация"..." (оригинал тут: http://online-smi.ru/show-business/14349-vnuka-ally-pugachevoy-pridavilo-dekoraciyami.html?fr=gb&96813838128). Гравитация сработала, однако...

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

Ларри Кинг: - Что произошло с Як-42?
Путин (улыбаясь): - Он утонул...

Вместо выступления Медведева, в котором он объясняет почему не пойдёт в
президенты федеральные телеканалы вместо отмененных сериалов просто
показали как обедает лабрадор Кони.

Русские назвали Псаки женщиной - будет опровержение.

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, Вовочку это заинтересовало, куда же это старший брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет девицу, везёт её в лес. В лесу спрашивает:
- Дашь?
- Нет, не дам!
- Тогда вылезай и п***уй пешком домой!
Девица вылезла из машины, братья поехали домой. На следующий день Вовочка сел на велосипед и поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил её на раму и повёз в парк. В парке спрашивает:
- Дашь?
- Дам!
Вовочка подумал и ответил:
- Тогда садись на велик и п***уй домой, а я пешком дойду!

Саакашвили остался всего один шаг ход до цели всей его жизни -- стать губернатором штата Джорджия.

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ ПО РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ШКОЛ

Выбрать правильный ответ:

КОГО УТОПИЛ ГЕРАСИМ:
1. Барыню.
2. Муму.
3. Подводную лодку «Курск»

ПОД КАКОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО БРОСИЛАСЬ АННА КАРЕНИНА:
1. Поезд.
2. Мерседес.
3. Танк Т-90.

КОГО ЗАСТРЕЛИЛ ОНЕГИН:
1. Басаева.
2. Ленского.
3. Кеннеди.

ЧЕМ РАСКОЛЬНИКОВ КРЯКНУЛ СТАРУХУ-ПРОЦЕНТЩИЦУ:
1. Курсом доллара
2. Топором.
3. Обещанием жениться.

КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ:
1. Ксюша Собчак
2. Рекетиры.
3. Половцы.

КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ":
1. Чичиков.
2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской
тюрьме.
3. Избирательный менеджер "Единой России".

АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН":
1. Путин.
2. Жириновский.
3. Твардовский

Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета
"Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что
самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?

mishel

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

-Вы куда торопитесь?,-спрашивают старушки,уступая бегущим вниз по эскалатору молодым людям. -Под землю!,-не задумываясь отвечают ребята. -Не спешите,все там будем!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”

Исполнение супружеского долга не допускает наростания пени!

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

Дональд СТрамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей , ондатре крашенной, сказать!
- Скажи ей : Бе-бе-бе-бе!
- Ну это как то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: Хилари – Хуилари! А? Жесть? Скажи: у тебя титек нет, и Моника сосет лучше!!! Да и не забудь в неё хуйнуть чем-нибудь тяжёлым…

Другие анекдоты: