АНЕКДОТ КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ СВЕЖИЙ

САМОЕ СТРАШНОЕ ОТКРЫТИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ДЛЯ УЧЕНЫХ – СОВРЕМЕННАЯ АКАДЕМИЧЕСКАЯ НАУКА. ДОГМА, ОТРИЦАЮЩАЯ ВСЁ, ЧТО НЕ ДОКАЗАНО. ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОТКРЫТИЯ ФИКСИРУЮТСЯ ТОЛЬКО ЗА ПРАКТИКАМИ, А ГЕНИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА – ТЕОРЕТИКИ, ОСТАЮТСЯ У РАЗБИТОГО КОРЫТА.
В ЭТОМ, СОВРЕМЕННАЯ НАУКА И ЦЕРКОВЬ – ЕДИНЫ.

"Российские Железные Дороги" получили нового руководителя и переименовались в "Ротенберговы Железные Дороги"

Вы хотите узнать, как я разбогател??
Очень просто - забыл авторегистратор в женской бане!!

- Вы были в Трускавце?
- Была.
- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
- Была.
- И где вы себя лучше чувствовали?
- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

Готовится к выходу книга мемуаров Мишель Обамы. Предполагаемое название - "Раком вдоль Барака"

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Сборная России по футболу посетила приют для сирот.
"Это душераздирающее зрелище видеть их молодые лица, лишенные надежды" - сказал шестилетней Игорь.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. За этим наблюдают Настенька и Марфуша.
-Взлетит! - говорит Марфуша.
-Не взлетит! - говорит Настя.
Происходит запуск, и ракета взрывается. Настенька:
-Служу Советской Родине!

Муха, севшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала
целую галактику в созвездии Ориона.

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

Схетина заявил, что Освенцим освобождали украинцы.
Значит они всё-таки вторгались в Польшу?

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.

Когда смотришь передачу в мире животных, такое ощущение, что слонихи завидуют оленихам, буйволихам, антилопихам и даже иногда носорожихам. Рога они и в Африке рога, даже если один.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Филарет написал Письмо Кириллу. А чтобы оно быстрей дошло, указал на конверте «Главе ФСБ Пидераши…»

Российские чиновники вдруг наперебой заговорили о необходимости срочно вложить огромные бюджетные средства в разработку технологии телепортации(мгновенное перемещение тел на значительные расстояния).
Никогда ещё хищение и вывод средств в оффшоры не звучало так научно и загадочно - ТЕЛЕПОРТАЦИЯ...

Быть себе на уме - ещё не признак большого ума.

Жена отвёрткой прикручивает расшатавшиеся ножки у тумбочки.
Подходит муж, отбирает у неё отвёртку и уходит.
- Ну, - думает жена, - в кои веки сейчас сам всё сделает.
Возвращается муж и протягивает жене шуруповёрт:
- Так же легче!

Владимир Путин:
- Если Польша не хочет покупать наш газ, купит кто-то другой - и продаст в Польшу.

Жлоб из колохза "Галичина" имени Ленина:
- А вы почётных комсомольцв ОУН-УПА пропускаете без очереди?
- Извините, а разве вы были почётным комсомольцем ОУН-УПА?
- От, кляти москали! Вжэ и спытаты нэ можна?

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Хочу на дачу.

Там всегда лето.

А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

Другие анекдоты: