АНЕКДОТ ПРО ПУПУ И ЛУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Пупа и Лупа

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

анекдот петросяна

Анекдоты

На занятиях в элитной бизнес-школе в Сколково:
- Прочтя рекламу в Интернете, юный венчурный бизнесмен-киберсквоттер
Ваня Пупкин, взял у своей бабушки-пенсионерки 560 руб. на регистрацию
домена в зоне. рф, что, по его мнению, должно было не только принести
доход в 1 000 000 рублей, но и облегчить бабушке доступ в Интернет.
Прошел год, бабушка скончалась, 1000 560 руб. нету.
Что помешало реализации бизнес-плана и какие из этого нужно сделать
выводы?
- Помешала собачка "@". А выводы простые: Путина надо обратно
избирать...

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

В едином строю

Надувая танк, министр обороны рефлекторно надувал и щеки.

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, б^я буду, поле перепутал…

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла.
- Да ты что? А от чего?
- Язык свой откусила и проглотила.
- И что спасти нельзя было?
- Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.

Нет, я не Цветик, я другой...

(c) peterburger

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

хочу я вам задать вопрос такой:
гордыня, самомнение, тщеславие, коварство -
всё это очень плохо - для личности любой...
но почему же это хорошо - для государства?..

Запад нервничает: почему Путин молчит? А ему просто объяснили как включается компьютер и показали тетрис...

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

Тут в новостях говорят, что Путин полетит во главе стаи журавлей, выращенных в неволе. Ага. Журавли не так глупы, чтоб лететь кругами.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?

Отдыхает хуйло на даче, сидит в кресле на берегу озера. Вдруг из кустов выходят вооруженные люди в камуфляже с нашивками НацГвардии Украины. Прицеливаются в него и говорят:
- Извини, Вова, у нас сейчас конфуз случится...

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

На привокзальной площади.
-- Бабушка! Ваши пирожки раньше мяукали или гавкали?
Бабушка (сипло):
-- Задавали этот вопрос.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

-Кто у нас самый горячий парень?
- Я!
- Поджарь котлету.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Другие анекдоты: