АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

анекдот про день рождения.

Самый лучший подарок на день рождения смех

Анекдот про МЕСТА что ХОТЕЛОСЬ УВЕЛИЧИТЬ | Денис Пошлый поздравление для Полины от Никиты Афанасьева

Кадыров всё никак не может получить приказ ступить на землю США.
То ли Google подводит, то ли Telegram’ы не доходят…

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

Собираясь на опохмелку, самое трудное - натянуть ботинок на тапок...

Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!

- Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
- Да ну её на х@й! - говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

Когда-то были палачи, теперь – носильщики мочи…

Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару опять пропрыгала по сцене четыре песни под фонограмму, а многотысячный зал ей аплодировал стоя! Сразу видно - год Козы наступил!

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

- А ты?
- А я?
- А мы?
- Ты че Путин будешь?

Пограничник, кореец по национальности, уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался на заставу без неё. А собаки все учёные, дрессированные. Командованию стало жаль съедаемых собак и оно пригласило гипнотизёра.
Тот стал внушать воину-корейцу:
- Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей...
А тот на следующий день опять возвращается без собаки. Тогда решили посмотреть, в чём же дело. Смотрят, сидит кореец, гладит овчарку и приговаривает:
- Ты не овчарка - ты фаршированная рыба...

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

1905 год. Жил в деревне бедный мужик и закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы до нового урожая. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы дать не могу, а вот мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно и в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто случай выпадает.
Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл!..
- Да ты дай ему, дай...
Делать нечего, стала она к стенке раком, мужик пристроился...
Поп подождал - что-то мужик долго не возвращается, заходит в сарай, видит эту картину и кричит:
- Матушка, так ржи же ему, ржи!
- И-го-го!!!

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

Многочисленные жалобы Россиян на Обаму дошли до Конгресса США.
Конгрессмены решили допустить Россию к выборам президента США как особый федеральный округ и дать право Россиянам избирать нового президента США вместе с американцами во избежание возможных жалоб Россиян.

Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы

Объявление.
Молодая, очаровательная
блондинка ищет спонсора.
Интим не предлагать!

Ксению Собчак выбрали лицом клуба ЦСКА.

- Мама, мама, я братика хочу.
- Братика??? Ну, сынок, я не знаю... Ну... поговори с ним.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Сегодня в 3 часа ночи сосед, сука, напугал: как давай ногами в дверь молотить, я аж перфоратор из рук выронил!

Прошло то время, когда время уже ушло...

Судья признал С.Полонского виновным в хищении 2,6 млрд. руб. при строительстве жилья в Москве и назначил ему наказание в 5 лет лишения свободы... – А кто вернёт деньги обворованным дольщикам.

Дороги не отремонтировали (некогда - Первомай, Майдан и прочие "дни седьмого ноября - красные дни календаря"), но мат запретили, как ехать... не понятно...

Вот странно. Если Россия взяла себе Крым с согласия местного населения - то это "оккупация".
А если США забрали земли у индейцев против их воли, то это "окей".

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

Другие анекдоты: