СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

мульт анекдот невезучий охотник

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

почему на референдуме за Крым голосовали в масках?Чтобы не узнали кто голосовал!

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

- Какая самая мощная ударная сила российской армии?
- «Рособоронсервис» – может купить любого супротивника!

Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то "Запорожец".
Ну, братва вывалила из машины, начала разбираться, а водитель "Запорожца" вытащил из-под сиденья гранату и бросил её в "Мерседес". Братва залегла, граната взорвалась, "Мерседес" сгорел дотла, "Запорожец" уехал.
Через некоторое время главный братан поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...

Анатолий Чубайс привык так активно орудовать своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)

Клипом Аллы Пугачёвой "Нас бьют, а мы летаем" стартовала предвыборная гонка в Мосгордуму.

Один в поле не воин, один в поле… срёт.

RЕ: На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

— Но Львов никогда не был русским городом!

— А Варшава была, — возразил Сталин.



Неучи, Варшава была КОЛОНИЕЙ РОССИИ, а не РУССКИМ ГОРОДОМ. Зато Львов - историческая Русь. Учите матчасть.

Маск: Почему центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy разбился при посадке?
ФСБ: Почему разбился только центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy?

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- Брат, ты чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- (садится) Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, скамейка покрашена...

В сказке: "Братец Иванушка! Не пей воду из копытца - козленочком станешь!"
В жизни: "Брат Иван! Не смотри зомбоящик - козлом станешь!"

Российский журналист Кирилл Мартынов сообщил: «Все знают, что на «Бессмертный полк» в Москве собирают массовку по 800 рублей. Причём, объявлений два - во втором уже за 1000 рублей собирают участников массовки с красивыми и одухотворенными лицами. И самое интересное – это сравнить тех, кто претендует на духовность, и красоту, и 1000 рублей, с теми, кто скромен и сир, и кому довольно 800 рублей. Вот где по-настоящему народная политика! При помощи калькуляции массовки была эмпирически выведена цена одухотворенности - это 200 рублей».

С Днём рождения Путина в США своеобразно поздравили: - Вывесили его огромный портрет с надписью "Миротоворец".

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Если девушка спортсменка, и чиста её моча - это личная заслуга Вл. Вл-ча!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет.
Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв.
Мама дала ему сильный подзатыльник.
Сын весь в слезах: но это же дом!
Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!

Объявление:
- Две девушки из Москвы ищут вписку. Секс - непредлогать! Только вписку!

Три любимых занятия для русского человека:прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём.

Другие анекдоты: