АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (23.07.2018)

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про евреев!

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты

Еврейские анекдоты. Одесские анекдоты. Про евреев. Самые смешные!

Молодые геронтологи более оптимистично смотрят в жизнь.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Возврат до 20 процентов от стоимости покупки. Проверено. Действует только при покупке 99 коробков спичек. Для 98 и 100 уже не действует.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.

Дым Украины нам и сладок, и приятен!

- Следующий!
- Здравствуйте, мне бы чип в голову..
- А как же число зверя и прочее бла-бла-бла?
- Да я не суеверный вроде..
- Тогда вот вам список необходимых документов и справок для вживления чипов гражданам!
- Ипать, здесь 666 пунктов!!!
- Ну же вы вроде не суеверный. За неделю справитесь?

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

Конец света на февраль как обещает NASA? Две бутылки коньяка, две бутылки виски, несколько упаковок пиццы-я готов.

- Чувак, я переспал с твоей матерью!
- Заткнись, папа, ты пьян!

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

В школах учителя требуют от детей знаний всех предметов, зная при этом только по одному!

-А скажите, дети-спрашивает учительница,- отчего камбала такая плоская?
-Оттого что с китом переспала-кричит с места Вовочка
-Вон из класса! А теперь,ребята, ответьте мне:почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается,и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он все это видел!

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Братья-грузины стали подлыми грызунами.
Братья-хохлы стали фашиствующими укропами.
Интересно, в кого скоро превратятся
Наши "стратегические союзники" армяне ?...

- Сёма, какое различие между средним по качеству блюдом с примесью говна и без такового?
- Люся, это как выпуск Ан.Ру с Леонидом Хлыновским(это говно же Дикобраз, Референт, Аркаша с Уралмаша, Хленозавр) и без этого кала.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам …
Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту:
-Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому …
-Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …

Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:"не ездите против
ветра"!

Как тяжело без ЯТЬ порой построить фразу.

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

Другие анекдоты: