АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №376 Кум купил кабана

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

анекдот с матом смешной до слез

Новые смешные анекдоты до слёз

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Алла Борисовна, поздравляю. Вчера родился Ваш будущий муж.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Некоторые представители нашей творческой интеллигенции – лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...

Никогда не наклеивайте под Новый год снежинку на холодильник!
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».

- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!

-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

-Ты что больше всего в жизни любишь?
- Курыть люблю.
- А ещё что любишь?
- Ипаться люблю.
- А весь бы в п... у залез?
- Залез бы, тока губы снаружи оставил.
- Зачем?
- Курыть люблю.

Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...

Отказала жена - доставай запаску.

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Катапультировавшийся российский пилот во время полета к земле успел не только написать заявление об увольнении, но и подписать весь обходной...

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

Был на избирательном участке 4 декабря наблюдателем -менты они и есть
менты!

Другие анекдоты: