АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают :
-Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает Марфуша.
- А это как ?
Спрашивает Настя.
- Да в п...де я видела ваш субботник !!!

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут. (Ашот Наданян)

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

На женском форуме:
-Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

-Правящая партия снова собралась выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты в 2018 году!
-Это вы кого имеете ввиду, гражданин?
-Роберта Мугабе, конечно! А вы?!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она постится.

Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского, кстати - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

Кто самый противный моббер в Дюссельдорфе тот кто великий до неба , а дурний як треба(извините украинизм)

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Конечно, активный гомосексуализм и пассивный имеют свои отличия, нюансы, так сказать... Но, там есть и что-то общее: по-любому это - "х@й в жопе".

Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Ответ на анекдот от 07.05.2015:
"Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?"

- А наша страна ко Дню победы приготовила затопление "Прогресса"! Кстати, Франция не собирается затоплять Мистрали, не вешай лапшу.

Одна дама, устав от бездеятельной жизни, решила начать деятельную,
с получения прав на вождение авто - муж устал платить штрафы

Отец заглядывает в дневник сына:
– Петь, ты же такой спортивный мальчик, как ты смог 2 по физкультуре получить?
– Физкультурник сказал мне: «Подними ногу». Я поднял. Учитель сказал: «А вторую?» Я спросил у него: «Мне что, на члену теперь стоять?» Так я и получил!
– И вправду, тебе что, на члену теперь стоять? Молодец, Петя, хороший мальчик! Иди гуляй.
На следующий день:
– А за что по литературе двойка, ты же очень умный парень?
– Мне сказали: «Расскажи стих про петушка». Я говорю: «Петушок, петушок, золотой гребешок. Слишком рано встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой».
– Правильно, Петя. Пидарас петух, если спать не даёт* детям.
На следующий день:
– Папа, меня сегодня выгнали со школы. Вызвали меня на гомсовет, а там россиянин и художник.
– А на х@й художник?
– Вот и я спросил: «Нахуя художник?»
________________________________________
*Петух ещё потому пидераст, что он пассивный голубой.

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

- Не могу зайти на YouTubе. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTubе.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !

-Вопрос о статусе ПМЖ (Permanent Resident) решается не в ОВИРе, а в
похоронном бюро.

Американец приезжает в вологодскую глубинку и спрашивает у местного фермера:
- А сколько у вас земли?
- Вон, от того дерева до леса.
- А у меня в Техасе столько земли, что я могу сесть в свою машину и за целый день не доехать до границ моего ранчо…
- Да, на моем «Жигуленке» тоже хрен куда доедешь!

Другие анекдоты: