АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №3 Stand Up юмор смешные истории жизненный стендап про жизнь

самые смешные анекдоты из жизни

Роман Трахтенберг. Смешные Истории и Анекдоты - Часть 1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Касперский заблокировал несколько песен Колмановского, которые содержат троян под названием "Прощание славянки".

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»», шоколадку и пачку презервативов.
— А презевативов нет.
— Тогда ничего не надо.

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

-Вовочка, кем на Новый Год будешь?
-Говном!
-Это как???
-Я вам весь праздник пересру!

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Мама, дай гандон.
- Один?

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по
вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые
роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране
заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток".
И в 2011 он отомстил.

Сегодня кот нагадил настолько много, что попал в свой лоток.

У нас в офисе каждый занимается двумя делами одновременно: кто-то ходит
и всем мешает, кто-то сидит и храпит, а ещё один щёки надувает и руками
водит.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

- Колян!
- Чаво?
- Видал, в Польше президента поменяли...
- Ну и чо?
- Так они, сукины дети, его поменяли без майдана, без войны и без крови....
- Ничо се... А у нас пуйло ни за что само не соскочет...

Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»!
Олег Бутаев

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Даже от пожара в Кемерово была польза: теперь там появилось место для часовни.

Другие анекдоты: