АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВЯННЫЕ ГЛАЗА

Юмор снежного тракториста: кто не спрятался, будет ПОДснежником!

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Готовится к запуску новая российская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается…
— Это ты накаркала!
— Служу России!

Нахер - сказал олимпиец Иванов, - Здоровье дороже.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.

Только у нас в стране: чем выше "пик кризиса", тем якобы выше "рейтинг" вождя.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !

А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой...

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».

Если четвёртый день подряд на работе хочется спать, значит, сегодня четверг.

А вот у меня вопрос: Галина Панина, что из Лерау-Мерлена, она не родственница ли Алексею Панину, который с собакой?

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

Быль.

1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.

-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Другие анекдоты: