АНЕКДОТ ПРО ТОПОР

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Идет как-то Боярский по пустыне и находит лампу. Трёт её, а из неё джинн вылазит. Джинн говорит: Я исполню одно твоё желание. А Боярский ему отвечает: Хочу чтоб мне всегда везло. Идет он по пустыне дальше и находит кошелёк, а в нем много денег. Идет в казино и играет в рулетку: ставит на черное - выигрывает, ставит на красное - выигрывает, ставит снова на черное и опять выигрывает. Подходит к администратору и спрашивает: Есть ли у вас "Ночные бабочки". А он ему: Есть. Боярский: А среди них есть индуски? Администратор: Прямо по коридору левая дверь. Боярский заходит туда и занимается самым извращенным сексом, который можно себе представить. После он спрашивает: Ты оч клёвая, я бы на тебе даже женился, только эта точка на лбу. А она ему: Это просто образ - её можно стереть. Боярский слюнявит палец и начинает тереть точку. Трёт, трёт и говорит: НИХ*Я!!! Она спрашивает: Чего?! А он ей: ПРИКИНЬ Я МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!...

А помните, как проклятые либералы в лихие 90е пенсионный возраст повышали?!

Мне уже надоело смотреть по ТВ эти американские массовые стрельбы!
Нам нужны свои массовые стрельбы!

Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?

-Что так роднит Россию и Швейцарию?
-В бендеровских схронах Раши всегда есть что украсть, а в альпийских горах Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".

В банк приходит начинающий предприниматель.
- Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать?
- Очень и очень просто!
Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!

Подружись с марихуаной
И не будешь Несмеяной!

Любую проблему в нашей экономике можно объяснить мировым кризисом, любое падение нефти - заговором врагов. Можно подумать, что и воровство в России спонсирует ГОСДЕП!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

Новость часа. 28 февраля 2015 г. А. Навальный послал букет фиалок и полбутылки шампанского вина «Новый свiт» федеральному судье Пресненского суда И. Зубовой, 15 февраля 2015 г. арестовавшей его на 15 суток, чтобы не допустить к участию в протестной акции, назначенной оппозицией на 01 марта 2015 г. в г. Москве.
27 февраля 2015 г считаю вторым днём своего рождения, а Ирину – своей второй крёстной матерью, - прокричал в трубку Алексей, когда нашему специальному корреспонденту удалось связаться с ним по телефону.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону.
- Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!

Другие анекдоты: