АНЕКДОТЫ НА ЗЛОБУ ДНЯ СВЕЖИЕ

Анекдот на злобу дня

анекдоты на злобу дня

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот дня 2016

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

Актуальный анекдот про Украину и Россию

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 13 - В магазине

Угарный анекдот про бороду

как сказал министр иностранных дел Польши - Освенцим освободили украинцы потому как 1-й украинский фронт.
Соответственно: Берлин брали тоже украинцы совместно с белоруссами, и никто иной как прибалты отобрали у германии восточную пруссию.
яценюку на заметку - это не советские войска вторглись на украину и в германию... а украинские.

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы прицелился поточнее.

Как ни тужься, поляк, а в глазах англосакса даже ирландцем тебе не быть!

Попы что-то открыли в МИФИ. Массачусетс и Кембридж напряглись...

Сколько гаишника не корми,а он,всё равно,...выходит на работу!

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.


"Матильде быть!"- сказал Мединский Поклонской.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Государство не имеет морального права ухудшать жизнь граждан ради экономического прорыва.
Д.Медведев

На выборах президента России Владимира Путина уверенно победил президент России Владимир Путин, обойдя четырёх других кандидатов в президенты России Владимира Путина...

Толерантности нет даже в Думе – персональное кресло есть только у Валуева.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Если тебя беспокоит, что близится старость и время летит слишком быстро, просто дождись, пока заболят зубы.

С Новым Годом! С новым несчастьем!

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.

Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".

Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

Анекдот № 894717 от 2 июля
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Продолжение.
А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj

- Почему сжигают хамон и пармезан?
- Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот.
- А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Уважаемые читатели! В одну из статей нашей газеты закралась досадная опечатка: вместо "Путин взял убийство Немцова под личный контроль" следует читать "Путин взял убийство Немцова под строгий личный контроль". Приносим свои извинения!

С нового года российские бары и рестораны могут лишиться права на продажу алкоголя. Бедные россияне! Вообще-то, в России ничего нельзя вводить с 1 января, потому что весь январь Россия плывёт на парах...

Другие анекдоты: