ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ВИДЕО

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате: Котовский

Анекдоты на Арбате 2

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

Трагедия японской семьи: муж - рикша,жена - гейша,зять - Мойша...

Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.

Глупость сказанная на латыни - становиться афоризмом

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

В связи с уничтожением малайзийского Боинга Европа приняла решение закрыть воздушное пространство над Украиной для гражданских самолетов. Требуется принять еще одно - открыть его для крылатых ракет "Томагавк" и истребителей "F-22 Раптор".

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали — так появились прапорщики…

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Ученый изобрел первый в мире языкастый микроорганизм. Поставил чашку Петри под микроскоп, налил пол-литра сиропа, настроил микрофон и слышит:
- Пока этот псих Нобелевской премией не поделится, буду говорить только на микробном языке!

- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма?
- Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?

На Дерибасовской.
- Нужно узнать у Кабаевой, как предохраняться от Хуйла.
- Идиет, нужно не предохраняться, а не давать себя поиметь.

Копрограмма головного мозга

Оптимист: Я прямо вижу будущее Крыма: на юге цветущий город – Нью-Лас-Вегас, со сверкающими казино, ночными шоу и танцующими фонтанами…
Пессимист: Да…, и остальное – пустыня.
Неформал: Да, а в ней две-три резервации.
?
А шо, да я это так, для полноты картины.

ООН приняла резолюцию -" поскольку российские военные дискредитировали себя в Крыму таким понятием как "вежливые люди", они больше не могут участвовать в военных действиях под флагом России, должны отказаться от возможности защиты интересов страны военным путем, либо выступать в белых касках под флагом ООН" . Министерство обороны России поддержало эту резолюцию, с оговоркой, что профессиональные военные сами должны решить, надевать белые каски и вставать под флаги ООН, или увольняется нахрен....

Артемий Троицкий:
"Я недавно прочел выражение такое «Сыросодержащий продукт»... То есть не сыр, а сыросодержащий продукт у нас продается теперь в магазинах. Вот, точно также сочинения авторов Крутого, Дробыша и так далее – это не музыка, а звукосодержащий продукт..."

Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?!Слезы закатываются в ухи... становится щекотно, и начинается ржач! Да-да! У меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Как курирующий полковник ФСБ информирую, что психологическая спецоперация "Несокрушимая добродетель" завершена. Дело Грозовского специально было устроено так, чтобы нельзя было понять - виновен он или нет. В таких условиях педофилы и педерасты, как правило, интуитивно займут оправдывающую позицию, а нормальные люди, как правило, - осуждающую. За прошедшее время все подозреваемые в педофилии и педерастии "сетевые крикуны" выявлены и взяты на заметку. В дальнейшем им предстоит пройти тест на детекторе лжи, обследование у проктолога, а также побывать у психологов, психиатров и сексопатологов. Добровальная явка с повинной в ближайшее отеделение ФСБ, не дожидаясь повесток и провожатых, привествуется. Капитану ФСБ Грозовскому присвоено внеочердное звание подполковника. Особобая благодарность за идею операции - Тесаку, который скоро будет произведен из старших лейтенантов в капитаны.

Полковник ФСБ Ж.О.Бздчук

Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.

Кот Дорофей не сбежал, а перешёл к новому президенту.
А старый президент решил завести себе ручного крысёныша.

Вот вы говорите что телявиденее это чяй для дябилов. А я даже не понямаю чяво они там говорят :-(

На Земле началась магнитная буря в поддержку украинского Майдана.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке написана книга Азарова.

- Хай! гоу пиво седня ко мне?
- А Танька ворчать не будет?
- Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она.
- А че так??
- Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня
посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на
себя.
- *ROFL*, тест на блондинку прошла.
- Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала
придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили
что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем.
- Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник?
- Ессно как на праздник :)

В связи с регулярным подлизыванием к Путину Александр Залдостанов объявил о переименовании байк-клуба "Ночные волки" в "Ночные сучки".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки...
- Носки?

Другие анекдоты: