АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдоты. Про армию - боевая граната

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Акула - рыба. Крокодил и удав - пресмыкающиеся. Стервятник - птица. А человек и мясо, и рыба...

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Из протокола: призывал к нетерпимости по отношению к группе лиц "воры, взяточники, корупционеры и члены Единой России"

В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)

Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.

Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?

Москва гробам не верит.

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

Покупатель в часовом магазине:
- Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
- Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

Хрен с ней, с Турцией. Вместо Турции, где все включено, будем ездить в Крым, где все выключено.

Миллер послал Гейропу на третий энергопакет.
Гейропа заинтересованно оглядывается.

Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?

А вы ни когда разве не пробовали встать с кровати сразу с двух ног? - Ощущение я вам скажу, не забываемое...

Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...

После выборов.
-Слышал, Собчак набрала 146..
-Процентов?
- Голосов.

три подруги встречаются и говорят даваите завтра на этом же месте встретимся и раскажем как поровели вечер.
на следуюшии день пришли две подруги и расказывают одна говорит встретила парня на машине поехали в клуб потом к нему поехали другая говарит у меня тоже все прошло замечательно встретила мужчину в годах в сауне отдыхали потом на дачу поехали смотрят третея бежит вся растрепаная лохматая полу пьяная ну говорят расказываи вы неповерети встретила зеленого человечка он купил два литра водки литор випил вам заставил литр выпить меня всю ночь вертел меня как хотел утром в 6 утра соскачил молча оделся оторвал кусок простани сказал это на портянки и ушол

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Вчера поругался с супругой. Сегодня она мне отомстила - в ванной больше не висит моё полотенце! :-)

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всеми доступными средствами добивается этого.

Очень толстая стриптизёрша вертится на горизонтальном пилоне,чтобы возбуждать у посетителей бара аппетит

Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.

Другие анекдоты: