СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдот про Вовочку СМЕШНО ДО СЛЁЗ пошлая зайка

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про Вовочку на пляже | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот про Вовочку на уроке биологии | Анекдоты смешные до слез | смешной анекдот

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Вовочка поразил учительницу ответом. Анекдот смешной!

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
- Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа.
--------------------------------------------------------------------------------------
В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

CAS не допустил паралимпийцев РФ до Игр, указав на то, что Россия никак и ни чем не смогла возразить на непредставленные доказательства WADA.

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

Челябинский Водолаз перепутал балон с кислородом и веселящим газом и
погрузился незаходя в воду!

Едут в купе хохол и русский

Х. Давай в карты играть

Р. Карт нет

Х. Давай тем,что есть

Р. Давай

Х. Отрезает шмат сала кладет на стол "Туз"

Р. Отрезает хлеба кладет сверху "6 козырь"

Х. Кладет еще сало "Туз козырь"

Р. Делать нечего "взял"

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Гиркин с криками: «Вперед! На Киев! На Львов!» бежит из Донецка к российской границе.
За ним бегут боевики и спрашивают:
- А почему мы бежим на восток, ведь Киев и Львов на западе?
- Ничё… земля-то круглая…

Ведущая российская служба новостей "РИА Новости" клюнула и на полном серьёзе выложила на главной своей странице фейк о том, как двое польских рыбаков поймали гигантского 110-летнего сома, в желудке которого были обнаружены останки нацистского офицера. «Новость» подхватили и растиражировали другие российские центральные, авторитетные СМИ.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Мне кажется, или действительно мне одному пох*й на Pussy Riot?

Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!

Результаты голосования гарантируют, что экономический кризис в России надолго

Бывший бандеровец Панас Стецько на лекции в сельсовете:

-Одною ногою, пановэ, мы вжэ у коммунызму, а другою ще у соцыалызми стоимО!

Поднимается бедная еврейка (её родителей убили комсомольцы при погроме 1977 года):

-И долго нам, жлоб, эдак раскорякой стоять?

-В какой ССР преобладают среди населения не правоcлавные, а католики?
-В ЧССР.

Ты мой принц, я твоя плаза!

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

А можно ли рассматривать запрет на эвтаназию особо изощренной формой пытки?

Судья мужу:
В чем у вас претензии к вашей жене?
Она все время изображает оргазм!
Ну и что такого?!
Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Кубанью» (автобус)!

- Хохот – смех мажорного тона, имеющий сопрано-дефект – звериный акцент.

Диснейленд - люделовка, созданная мышью.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается
оптимистичным.

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

Путин покритиковал футболистов Кокорина и Мамаева, тратящих деньги на шампанское, и привёл им в пример своего друга-виолончелиста-орденоносца Ролдугина, который все свои накопления тратит на приобретение музыкальных инструментов.

Другие анекдоты: