ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Одесские анекдоты! Смешной анекдот про евреев и деньги! (02.03.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

купил мужик мотоцикл. не знал как его назвать. пошёл на базар услышал
слово
- хуй.
назвал его хуём. потом купил шторы тоже не знал как их назвать. пощёл на
базар услышал слово
- ляшки назвал их ляшками. потом купил диван тоже не знал как его
назвать. пошёл на базар услыша слово машка назвал его машкой.
он лежал на диване встал раздвинул шторы видит мотоцикла нет. приходит
участковый и говорит
- здравствуйте зачем вызывали.
мужик:-меня ограбили
мент:-как?
мужик:-лежал на машке. встал раздвинул ляшки смотрю а хуя нет.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Микола Саакашвилис . Чем не будущий президент СССР ?

Только в "широй" расее можно приехать сдавать на права на СОБСТВЕННОЙ "жовто-блакытной" Ладе...

Мадам приходит в мужской бордель и заказывает мужчину. Ей говорят, что
все заняты. Она просит хоть какого-нибудь. Её предупреждают, что он не
совсем адекватен. "Но у него всё на месте?" - интересуется она. Её
успокаивают, что - да и она проходит в номер. Сидит мужичонка,
здоровается, и предлагает пройти в ванную. Ей понравилось. "А теперь, -
говорит мужик, давай включим воду - как будто дождь". Согласилась. "А
давай свет включать и выключать, как будто гроза". Согласилась. "А давай
ногами топать, как будто гром!" Стоят, топают ногами, вода течёт, свет
мигает, время идёт. Ей надоело и она говорит:
- Когда же любовью займёмся?
- Ты что, обалдела в такую погоду?

Отец семи дочерей, в отчаянии, назвал восьмую Серегой.

Бандерлогам России обещали, что Америка и Европа вот вот загнутся и только после того, как они это сделают, мы сможем вам поднять зарплаты и пенсии выше прожиточного минимума!

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Рамзан Кадыров, перекрестившись, зашёл в синагогу.

Путин - в своем рабочем кабинете.В Кремле.Заходит Лавров.
- Владимир Владимирович, хочу посоветоваться.Америка - в абсолютном дерьме.Обаме удалось получить добро Конгресса по финансам только до февраля.Есть опасения, что после февраля они не смогут расплачиваться по своим обязательствам, включая правительственные бонды.
- Прошу покороче.
- Ну, если совсем коротко - то наш Стабфонд под угрозой. Есть мнения, что его надо срочно оттуда забирать.
- Ваши предложения?
- Забрать незамедлительно, еще до Нового Года.
- А деньги куда будем девать?
- Вот тут я и прошу Вашего совета.
- Хорошо, сделаем так.Создадим пару организаций по типу Роснано, затем еще пару Сколково.Часть разместим в Центробанке.Переговорите с Чубайсом, Вексельбергом и банкирами. Они-то знают, как большие деньги оприходовать.Ну, и возвращайте Стабфонд.Нечего нам Америку кормить.Сами с усами.

Кто куда, а я на море!

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Спутник жизни часто оказывается беспутником. (Ашот Наданян)

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

Популярность ди Каприо основано на ожидании. На ожидании, ну когда же, когда же Ленин сыграет Ленина.

РУБЛЬ сбежал с больнички,
бегает и поёт:
-Крымнаш-крышканам,
-Крымнаш-крышканам.

Пошла как-то Настенька в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Власть сама не верит в свою судебную систему – только взывает к совести должников ЖКХ.

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

Ты воруй, воруй, да не заворовывайся - русская народная скороговорка

Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России»

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! » Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

-Возможно ли счастье в российской глубинке (Поволжье, Галичина, Литва)?
- Возможно, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Другие анекдоты: