ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ АНЕКДОТ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдот для взрослых.

Анекдот для взрослых!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

анекдоты для взрослых

Анекдот для взрослых очень смешной

мульт анекдот невезучий охотник

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

"Видно в понедельник нас мама родила..."
Достоверно опробовано: если остановившему вас российскому полицейскому
несколько раз повторить фразу "Я не понедельник" на английском, - у него
глаза на лоб, он думает, что он думает, разворачивается и уходит...

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

Джейн Псаки идеальная жена.Такую дуру хрен где найдёш!

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.

-Господин президент! Я совместно с двумя сотнями исследователями из
разных стран разрабатываю шапку-неведимку. Для завершения проекта нужен
последний эксперимент. А что бы я исчез необходимо всего 100 миллионов
евро...

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

- Ватсон, некая Пем Шоу из Флориды заявила на всю Америку, что сохранила девственность до своих 70 лет и готова расстаться с ней в браке с высоким темноволосым красивым миллионером. Не кажется ли вам это странным, если Пем работала танцовщицей в кабаре, а в молодости выступала на сцене вместе с певцом Томом Джонсом и актёром Роджером Муром, для которых постель с коллегой как само собой?
- Элементарно, Холмс! Во-первых, мисс Шоу вполе могла воздержаться от вагинального секса последних семь лет - как раз за это время невинность восстанавливается. Во-вторых, можно, не воздерживаясь этих семь лет, восстановить невиннность за 40 минут - простенькая пластическая операция (рефлорация). Наконец, в-третьих, мисс Шоу, явно поднакопившая артистический опыт, может в нужный момент закричать не "Оп-п-п-а-а!!", а "Ой!" - и высокий темноволосый красивый миллионер будет в полной уверенности в её невинности.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.
© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

-Я помню!
-Я нажрусь :(

Человек изобрел атомную бомбу... Еще ни одна мышь в мире не додумалась
изобрести мышеловку.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Первый российский никакой Центробанк.

Западная Украина.
У деда (заслуженного бандеровца, петлюровца и т.д.) спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А в вас в Амэрыци нэгрив линчують империалисты поганые!

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся!

Из не вошедшего в окончательную верстку интервью Владимира Путина агентству ТАСС.
Андрею Ванденко: Вы, Владимир Владимирович, страшный человек, кто-нибудь из ваших подчиненных это говорил вам в лицо?
Владимир Путин: Нет, видимо бояться.

Похороны тёщи были весёлыми. Всех порвало три бояна копипастора.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

Начальник: - Виктор, вы заняты сейчас?
Подчиненный: - Работаю, Павел Петрович, не отнимая руки своей от лица своего.

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Секс - не повод для поцелуя.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Стюардесса:
- Наш самолет падает, наденьте ваши золотые парашюты!
- А обычный, тряпошный, есть?
- Есть один. Но тот, кто им владеет, не поменяет его на ваши золотые. Он просто медленно спустится на тряпошном и соберет золотые среди обломков...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Другие анекдоты: