СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ИГОРЯ МАМЕНКО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие защитники Николая Второго, бандеровцы, лесные братья, граждане США и т.д. получаются именно из бывшего пионерского и комсомольского руководств.

"Власти Сочи запретили посещать пляжи после 20:00"
Смотрите как технично россиян прям насильно отправляют в Турцию, создают все условия

Мышей ловят кошки, а летучих мышей – летучие кошки. Василь Лукаш

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

- Смотри, смотри, как идёт по пешеходному
переходу.
- Вижу как бессмертный!

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.

-Почему старое доброе "подъебывать" щас заменяют на какое то "троллить"?

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

Не совсем понятно, как Ксения Собчак собирается исполнять обязанности президента РФ: ей же придется нырять за амфорами, целовать щуку и скакать топлес на коне…

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

-Пан Шухевич, вы куды пидэтэ писля пэрэмоги свитовойи рэволюции?
-До консэрватории, пан Бандэра!
-?
-Хочу, шоб у людэй пид час коммунызму багато консэрвив було!

Посмотрел медиа-форум с участием Путина. Возникло чувство глубокого удовлетворения – вопросы участников были настолько неожиданными для президента, что выдергиваемые им соответствующие чиновники умудрялись доложить о работе, проделанной по только что заданному вопросу.

Находясь в эмиграции в Лондоне, Владмир Ильич мечтал, что страной будут управлять кухарки. Сбылось.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

На самом деле давно уже средства, поступающие от продажи практически всего, попадают в фонд партии "Единая Россия"

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием "прапорщик" Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

О сколько нам открытий чудных готовит е***утый мир

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Другие анекдоты: