НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Матерные анекдоты

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты, анекдот про Председателя, анекдоты смешные до слез, новый анекдот, новинка 2019г.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.

Россия, по мнению Медведева способна выдержать вторую волну засилья
"ЕдинойРоссии"

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Вчера преподавал как заработать 1 миллион рублей группе из 100 желающих быстро разбогатеть всего за 10 тысяч рублей с носа

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Меланья Трамп лебединой поступью вплыла в комнату, где Путин с Трампом оживленно обсуждали всякие совершенно неинтересные для нее вопросы. Обведя обоих президентом томным взглядом, в котором читалось легкое нетерпение, она нежно проворковала:
- Господа, а не пора ли перейти к ужину?
Президенты, прерванные на полуслове, недоуменно взглянули на нее.
Трамп тяжело вздохнул:
- Иногда, Владимир, я вам завидую.
- Из-за рейтинга?
- Нет, - Трамп снова вздохнул. - По более веской причине...

Недавно получившая генеральский чин прокурор Крыма Поклонская, которая стала всемирно известным символом «крымской весны» и персонажем японских аниме за свою «няшность», дала интервью газете «КП». Она сказала: «А я хочу поблагодарить Запад за санкции! Да слава Богу, что эти санкции есть!»

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
третья российская бяда - это футбол.
-Потому што, падруга, наши
в футбол не играють, наши в футбол
мучаются!

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Оказывается воюют в Алеппо боевики умеренной оппозиции, а не террористы ИГИЛ, которым не нужен Асад. Т.е. это подковёрная война между Россией и США за главенство в Сирии...

(А)нна (Я)кобсон:
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
(П)авел (Б)естужев:
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
АЯ:- Как же это, Павел, они же такие разные!
ПБ:- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так
тебе скажу, это о-го-го!

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

— Папа, что такое «импотент»?

Отец отвечает:

— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.

Малыш идет к маме:

— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?

— Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Другие анекдоты: