АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты! Осторожно приколы)

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты - Выпуск 1

Если не покрасить глаза, расстегнутая блузка врядли поможет. Привыкли мужики уже к крашеным глазам!

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял.
- А причём тут его борода?
- А чтоб внимания не обращали...

Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы

Сидят два мужика, пивко потягивают...
Один, тяжело вздыхая, говорит:
- Жена, блин, совсем достала своей бережливостью и экономией.
Второй спрашивает:
- А что случилось-то?
- Ну, прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей, и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то, что остаётся на дне, она заливает двумя вёдрами воды, и мы ещё неделю доедаем...
- Это всё фигня! Вот моя... Она свои трусы. не меняя, полгода носит, потом выворачивает их наизнанку и ещё полгода носит. А потом берёт ножницы и выстригает пятно посерёдке. И мне приходится их, как майку, ещё полгода донашивать...

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

Среднее состояние греческой семьи 200 тыс евро. Среднее состояние германской семьи 50 тыс евро. А германцы дают и дают грекам в долг.

Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

-Хрустальная ночь. Под крики "Бей жидов, спасай РОССИЮ!"...

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Лавров в Думе :
- Как я могу с ними договориться ? Они же простого русского языка не понимают.

"Минобороны Московского улуса планирует закупить 49 тыс. флагов для оформления гробов".

Ну шо тут скажешь... оптимисты, бл…

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Три женских правила:
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Новости Первомая. ЛГБТ-креативный класс зажигал не по Марксу, а по Фрейду.

Другие анекдоты: