АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА А ГЛАЗА ТАКИЕ ДОБРЫЕ ДОБРЫЕ

У круглого отличника, окончившего школу с золотой медалью, спрашивают:
-У твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-И дача есть.
-А бассейн?
-Тоже есть.
-Да ты что - издеваешься?
-Сам первый начал.

Первую медаль для России выигралА Граф !!!
И все учителя русского языка не только не против, но и безумно этому рады.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Фобос Грунт покинул атмосферу Земли, но завис, падла, на орбите.
А сегодня заступили на боевое дежурство воздушно-космические войска.

Ладно, отмазались - он им теперь типо координаты целей давать будет =)

наземных - потому и грунт

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

-Ты обязан подчинятся полиции (ФБР, прокурору и т.д.)!
-Как? Я ведь нахожусь на территории другой страны!
-Ты придурок, что ли? Закон для всех один!

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Мы вам врали. На самом деле уровень радиации превышает допустимый не в 100000 раз, а в 1000000.
Представитель правительства Японии по поводу аварии на Фукусиме, 2011 г.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

Коррупция.

Нет хода без добра...

Может ли девушка поверить,что исчезновение хотя бы на один день её парня - это порой не менее драматичная история,чем история Робинзона Крузо?...

Новый русский француз Депардье стал вести себя как типичный русский -выпивает 18 бутылок вина въ день,мочиться в кресле самолета при полетах,имеет гомосексуальные отношения.

Если посылать мужика "в жопу" - это намёк, что он активный гомосексуалист. Если "на хуй" - намёк, что пассивный гомосексуалист. А вот если посылать "в пизду" - значит, посылающий, при всей неприязни, всё-таки считает его мужиком!

Старость - это когда ты хорошо выглядишь на фотографиях только с их
обратной стороны.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Знаете ли, люблю я гонять за рулем по Британии. Не оставляет впечатление, что безнаказанно летаешь по встречке. А.Бабин

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

-Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
-Универом.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Политика это искусство договора. Однако политики - это, как правило, люди столь
убежденные в суждениях своих, что договориться друг с другом у них нет ни малейшего шанса - свободного достоинства купюр.
© Андрей Бесценный

После убийства первым делом узнают, причастен ли к нему муж жертвы. В общем, это все, что нужно знать о браке.

Инфляция 17%, массовые сокращения на предприятиях, введение сборов на `капремонт`, стремительное обесценение национальной валюты, рост тарифов ЖКХ, замена качественных продуктов на отечественные поделки их пальмового масла и сои - а что ты сделал, чтобы поднять свой рейтинг до 89%?!

Другие анекдоты: