АНЕКДОТ ПРО ПОВАРОВ

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окнами выла. Это форменное безобразие! - говорит мужик соседу.
- А, не переживай, она днём выспалась...

Я считаю, что на конкурс Евровидения в Киев надо было посылать Путина. Во-первых, он неплохо музицирует на рояле. А петь ему могли бы помочь, например, личный состав двух танковых дивизий. Такой хор неплохо бы смотрелся на сцене.
Что-то мне подсказывает, что он точно бы победил.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал. "Чего-то она не то
делает", казалось ему. Все деревья сосчитал, пока летал. "Когда же она
мне даст", думалось орлу, "надоело уже деревья считать". И вдруг орёл
врезался в самолёт!

Идёт Настя по лесу.Навстречу ей дед Мороз(ко).
-Настенька,хочешь, я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто никогда не целовал?
-В корзинку, чи шо?

чеченские террористы захватили госдуму России и заявили что будут выпускать по одному депутату в час до тех пор пока не будут удовлетворены все их требования...

Российские авиалинии сделали полеты доступными для всех слоев населения. В салоне установили множество вебкамер и больше миллиона человек единовременно может осуществить полет в любом направлении в режиме реального времени. Хотя по прежнему остаются дорогими места для экипажа самолета.

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

Филипп Киркоров основал центр помощи "алко"-зависимым. Говорят,
приглашает на лечение Максима Галкина, пока не поздно...

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба?
- Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.

Колобок посесился

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:

— Вы к кому?!

— А к кому посоветуете?

США и ЕС хотят перейти к более конкретным санкциям – реквизировать вклады и имущество наших Олигархов и коррупционеров. Мы бы и сами могли с этим справиться, но сами не хотим заключать договоров о взаимной их выдаче.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Преамбула.
Уже второй встречаю.
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Амбула.
Не совсем правильно, у нас это называется сестроёбы.

Казахстанские депутаты предложили назвать город Астана либо "Нурсултан", либо "Назарбаев"...
Меня одного, что ли, смущают будущие заголовки рекламы турагентств? -
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.

Путин: "А зачем вам правда о псковских десантниках, если их уже нет?"

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.

Папундричу

Всем рискнувшим приехать на евровиденее в Киев будут выданы кастрюли.Таким образом мэрия позаботится о смелых гостях.

Монолог "простого русского": "С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это не важно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!"

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Обращаюсь к тем, кто видит сакральный (или юмористический) смысл в совпадении календарей 1917 и 2017 годов. Хочу довести до вашего сведения, что и календари всех остальных 19XX годов по старому стилю совпадают с календарями 20XX по новому стилю. Ну и как, не расстроились?

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Другие анекдоты: