АНЕКДОТ СМЕШНОЙ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Когда я спал, в моей комнате что-то бормотал колдун.
По степени гундосости голоса я понял, что это человек от няни.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

как пояснили авторы инсталляции "Око Саурона" не будет потому что Путин наотрез отказался предоставить глаз

Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"

Роман Пугачевой с Галкиным по мнению докторов существенно обогатил " Психиатрию ".

В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.

Мало кто знает, что бесполезно стучать Путлеру по голове, спрашивая "Дома есть кто нибудь?!". Тараканы все равно сделают вид, что дома никого нет!!!

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Он называл свою жену сокровищем капитана Флинта, т. к. друзья
спрашивали: "Где ты её откопал?

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Шла третья неделя общественного движения: "Маркин, Скажи Слово Сам!", но
Уполномоченный Представитель Следстевенного Комитета РФ упорно смотрел
на сторону в грудь журналистки, надеясь все таки найти там свое Слово.

Надо духовно расти, иначе п**дец...

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.

Реклама в аптечном киоске при психбольнице:
"В голове шум и гам - принимай феназепам!".

Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.

С 19 по 21 марта в Москве состоится Всероссийский форум ЖКХ на котором будет представлен первый образец прибора учета количества канализационной жидкости, разработанный в Инновационном центре «Сколково».
Планируется, что в течении следующего года, такие счетчики будут установлены во всех квартирах на территории России.

Не всех бобров крестили в Иордане.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих
до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

Из речи В.В. уже на завтра после выборов мы будем жить лучше. Вопрос из зала - а мы?

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Жена Робин Гуда брала у богатых и давала бедным

* Советская пропаганда в сталинское время:
Лидеры третьего рейха грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес СССР.
Российская пропаганда в ельцинское время:
Лидеры чеченских бандформирований грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России.
Российская пропаганда в 2008 году:
Лидеры Грузии грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес российского руководства.
Главные российские телеканалы в 2014 году:
Лидеры правящих украинских фашистов брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России и русских.

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

Серый человек экономит на краске.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Как стать миллионером", это ЗАГС!

Танцует Иван с Настей. Она ему говорит:
-Иванушка! Мне жарко, я подойду к окну.
А Иван спрашивает:
-Когда какнёшь, Настенька, ко мне придёшь?

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Гениальное решение!!!

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Холмс, почему многие поэты прибегают к прозе?
- Элементарно, Ватсон: не все читатели умеют читать в рифму.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов".

Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

Другие анекдоты: