АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот. Смех до слез.

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Чпокио в Токио мега ржачный анекдот СМЕШНО ДО СЛЁЗ

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Системный администратор — это вирус, который лечится пивом.

Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

Молодость и красота наших звезд эстрады – дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

СМИ: КНДР откажется от ядерного оружия только после США... – Моська с позиции силы, на равных хочет бодаться со Слоном, забыв про разные весовые категории.

Тяжело нынче Украине! С одной стороны Гейропа, с другой - Российская Федерастия

Российского патриота хлебом не корми - дай умереть за Родину.

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

Мужчина на приёме у женщины психолога.
- Помогите наладить отношения с женой.
- Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь.
- А как?
- Ну для начала, купите ей шубу.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?

Вопрос знатокам: "Хотят ли русские войны, если в России с 7 ноября 2014 года по 18 февраля 2016 года были вручены 4300 медалей «За боевые отличия»?

Возвращается один парашютист домой за нужной вещью.Жена быстро достает из шкафа парашют,даёт его любовнику,он надевает и выпрыгивает из окна.Муж заходит и говорит:
- Ты знаешь,оказывается у меня в шкафу лежит не парашют,а вещмешок....

Похоже и наш президент, начав с губернаторов, занялся наконец делом.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни.

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

- Как же больно на душе, - отдавать своих детей чужой женщине?!
- Ты что, своих детей в садик водишь?
- Да нет, сегодня половинку примерял...

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

- Вот, некоторые предлагают: посадить Путина на осиновый кол.
- А почему, на осиновый?

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Галя Тарасюк

РЕ: Скажите, вы студентов с фамилией на «-ман» принимаете?

Студентов не ПРИНИМАЮТ, они ПОСТУПАЮТ. -ман, -шман, лишь бы 5 на вступительном получили. А вообще с фамилией на "-ман" можно за хабар поступить и без вступительного.

Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.

Игорь Иванович Сечин очень гордился своей русской фамилией, пока не узнал, что она имеет украинское происхождение от слова сеча - моча.

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

Другие анекдоты: