АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Системный администратор — это вирус, который лечится пивом.

Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

Молодость и красота наших звезд эстрады – дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

СМИ: КНДР откажется от ядерного оружия только после США... – Моська с позиции силы, на равных хочет бодаться со Слоном, забыв про разные весовые категории.

Тяжело нынче Украине! С одной стороны Гейропа, с другой - Российская Федерастия

Российского патриота хлебом не корми - дай умереть за Родину.

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

Мужчина на приёме у женщины психолога.
- Помогите наладить отношения с женой.
- Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь.
- А как?
- Ну для начала, купите ей шубу.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?

Вопрос знатокам: "Хотят ли русские войны, если в России с 7 ноября 2014 года по 18 февраля 2016 года были вручены 4300 медалей «За боевые отличия»?

Возвращается один парашютист домой за нужной вещью.Жена быстро достает из шкафа парашют,даёт его любовнику,он надевает и выпрыгивает из окна.Муж заходит и говорит:
- Ты знаешь,оказывается у меня в шкафу лежит не парашют,а вещмешок....

Похоже и наш президент, начав с губернаторов, занялся наконец делом.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни.

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

- Как же больно на душе, - отдавать своих детей чужой женщине?!
- Ты что, своих детей в садик водишь?
- Да нет, сегодня половинку примерял...

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

- Вот, некоторые предлагают: посадить Путина на осиновый кол.
- А почему, на осиновый?

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Галя Тарасюк

РЕ: Скажите, вы студентов с фамилией на «-ман» принимаете?

Студентов не ПРИНИМАЮТ, они ПОСТУПАЮТ. -ман, -шман, лишь бы 5 на вступительном получили. А вообще с фамилией на "-ман" можно за хабар поступить и без вступительного.

Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.

Игорь Иванович Сечин очень гордился своей русской фамилией, пока не узнал, что она имеет украинское происхождение от слова сеча - моча.

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

Другие анекдоты: