АНЕКДОТЫ ПРО ПИОНЕРОВ

Анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про пионеров!

Анекдот про пионера Костика

Смешные анекдоты про пионеров

Анекдот про пионера и мужиков

Пионеры не врут. Анекдот От Яши Из Раши.

Анекдот про выборы. (Песни пионеров Пиндостана.2)

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Пионер до@бался до бабки. Анекдот PRO #4

КВН В пионерском лагере

Любимый анекдот про мальчика пионера от Брыля Сергея

- Чем христианин отличается от мусульманина?
- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Январь 1991 года. Журналист:
-Вы видите, как бедный еврей с литовским национальным флагом пытается остановить русский танк дивизии "Альфа", на котором везут Пояс Богородицы.

Нобелевская премия по экономике за "эмпирический анализ цен на активы"!
Это когда за 6 центовую бумажку бочку нефти продавать что ли научились?

Ещё два шурупа и Плющенко сможет выступать только среди роботов.

Попы хуже воров, они зарабатывают на святых чувствах.

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

101-летний долгожитель тренируется нести олимпийский факел на мороженой рыбе. Через 200 метров рыба исполняет любые три желания!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Россия: Быть или не быть ? Народ: Жить или выжить ? Правительство: Поребрик или бордюр ?

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Депутат Милонов совершенно справедливо заявил, что Стивен Фрай достиг дна и убивает себя духовно. А вот Стивен Фрай вообще ничего в ответ не заявил. Притворяется, негодник этакий, что и слыхом не слыхивал ни о каком депутате Милонове.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин,
понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик,
а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, —
ливоpвеp-то дома забыл.

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Вышедшие из народа, тут же становятся на его пути.

Как же Полонский был прав, когда говорил : У кого нет миллиарда долларов, тот может идти в ж...!

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Чак Норис настолько крут, что вырвал свою страницу в контакте...

Как в добрые времена КПСС, съезд «ЕР» единогласно, без единого против
или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не
нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.

Порошенко вызвал Гройсмана:
- Шустеру уже закрыли рот?
- Ага.
- Ну, и как?
- Уже голодает.

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошёл на поправку, а ещё через два
месяца - на повышение...

На ипподроме:
- Гляди, Ксюша в стрингах!
- Да нет, это ж сбруя.

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Щуп

А если ты скушал говно, то тоже не паникуй, ибо оно почти не отличается от колбасы по составу.

Сенсация!!!
Предотвращен теракт против премьера!
какой смешной анекдот накануне выборов.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли!
Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.

Насчёт, что лучше:Не красивая,но верная или красавица,но изменяет?
Лучше есть сладкий пирог обществом,чем говно в одиночку.

Как то Пяточок решил подшутить над Пухом, забрался в к нему квартиру и спрятался под кроватью. Через несколько минут вваливается Пух с Совой, ну и понеслась нелегкая с эротическим уклоном. После бурной ночи Сова проголодалась. Пух начал слезать с кровати, что бы накормить её. И заглянув под кровать спрашивает Сову:
- Сова отбивную будешь?
Drakla13

Истерила до припадка, сказал " Куплю " - она осталась жить.

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

Re: «Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах». – Политологи и советники пока задерживают - никак не могут выбирать сценарий его участия в выборах.

Другие анекдоты: