АУДИОКНИГА АНЕКДОТЫ I

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Серёжу и Борю с законным браком...».

- Дарагой, что ты в Масква видаль?
- Э-э-э, Масква, слюшай, хароший город! Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, наверху четыре лошади, да. Заходишь - там все раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставление.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала выбэжяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к одной подбежяль, ей ногу поднял, панюхаль - нэ его! К другой подбежяль , панюхаль - нэ его! К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалил её на плэчо, туда побежяль - нэгдэ эбать, сюда побежяль - и тут нэгдэ эбать! Стал мужик с ней посреди сцены и плачэт.. А всэ зрители со своих мест подорвались и крычат: "Э бис, э бис!". А где эбис, если нэгдэ...

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

Как оказалось, на момент проведения спецоперации Осама бен Ладен
находился в замкнутом помещении с тремя своими жёнами уже более двух лет.
Поэтому, когда в комнату ворвались морские котики, он взмолился: "Просто
пристрелите меня!"

Как можно победить голод в Сомали?
Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

- Папа! А что обозначает крест?
- Этот объект охраняет наша вера.
- А тогда почему на рубле голый Аполлон?

- Бабуля, ты не видела мой пузырек с ЛСД?
- Черт с твоим пузырьком, ты видела красного дракона

Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!

По сведениям министерства образования учителя зарабатывают 60, 70, а некоторые и 100 тысяч рублей в месяц. Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич, у вас минобр или дурка?

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам, в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Почему надо обязательно под кого то ложиться, с криком:
"Даешь европейскую мечту"?
Германия, например, ни под кого не ложилась,
своим трудом достигла высокого уровня жизни,прежде чем стала создавать союзы ...
Да и почему обязательно "европейская" мечта? Чем плохи Сингапур, Япония, Австралия ? ))

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.

Американцы работают, если платят хорошо.

Русские работают, если платят — хорошо!

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!

"Ночные волки" въехали в Евросоюз.
За этот подвиг Путин подарит каждому по новой косметичке!

В Египте президент объявил себя фараоном.
У нас скоро объявит себя царем...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

-Павел Юльевич, вы женитесь на Анне? Но ведь с ней переспал весь
Мариегамн!
- Я был в Мариегамне. Всего-то две тысячи парней...

тот кто утверждает,что жизнь народа в россии хуже быть уже не может,видимо забыл о "коллективизации и индустриализации" всей страны

Новость:
- На севере Москвы у безработного украли около шести миллионов рублей.
Комментарий:
- Не украли, а заработали...

«Ночные волки» получили 9 миллионов рублей на проведение новогодних елок -девок им хочется покатать на мотоцикле

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Новый крем от "Oriflame"! Отмажься от армии.

Малыш ты обошто поцарапался об кота

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

Другие анекдоты: