ЕВРЕЙ ИЗ АНЕКДОТОВ

Кривой голова заходит к Левку:

— А где Галя?

— Она подцепила Боткина.

— Бедненькая! И давно заболела?

— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

- Но, мистер Медведев, когда мы предложили вам перезагрузку, мы вовсе не
имели в виду мистера Путина!!

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

Приходит в бордель древний дед и снимает троих девок. Через два часа
девки усталые, но довольные, спускаются в низ. Дедок бодренько ковыляет
к выходу. Удивлённая "мамка"расспрашивает девок: что и как, и в чем
секрет. Одна отвечает:- Дед - супер! А секрета ни какого и нет. Его с
утра парализовало..... ,да так удачно!!!

Кричали "двуглавый орел, двуглавый орел" а оказался безмозглый стервятник.

Воскресший Путин:
– Ну-с, что тут произошло без меня?
– Ты признался в вводе войск в Крым, хотел применить ядерное оружие, сожалел, что Майдан не расстреляли...
– Сука ты, Песков!

Глядя на некоторых козлов, даже нельзя подумать, что их родила женщина, значит мужики всё-таки рожают?

Предлагаю депутатам еще больше ужесточить наказание за оскорбления религиозных чуств верующих. Наримнр сжигать провинившихся на кострах. Тем более исторический опыт в этом деле уже есть. Как говорится: новое- хорошо забытое старое.

Оказывается, что деньги ничего не решают.
Вот пример с футболом.
Каких дорогих игроков не покупай, а первое место не купишь.

Журавлиный пастух.
Великий подводный археолог.
Друг Чубайса.
Пять букв, в середине Т, ну кто же это?

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

У Джона Маккейна нашли опухоль мозга...Может и остальных пиндосовских сенаторов проверить на наличие мозгов?

Савченко с заданием не справилась...теперь ЮНЕСКО будет содействовать освобождению Сущенко

- Сара! В нашем кинотеатре строят бассейн. Коммунисты считали, что бога нет, а эти считают, что кина - нет?
- Иося! Ты вчера сыр назвал жевачкой, а сегодня хочешь, чтоб жевачка стала кином.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Другие анекдоты: