САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое
кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только
пол восьмого....

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Налоговые и силовые органы Беларуси вычислили, что один белорусский пенсионер за 2012-2013 годы купил в обменных пунктах 5 миллионов долларов. Начата тотальная проверка всех остальных пенсионеров. Василь Лукаш

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.

В списке дел на сегодня у меня значилось "ничего".
Но я 1 раз плюнул в потолок и завалил даже этот список.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться

общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Орешкин проболтался, увеличение средней продолжительности жизни объясняется методикой расчета.

Московские полицейские в очередной раз не выявили нелегальный цех по благоустройству зоны отдыха "Борисовские пруды". Более тысячи иностранных граждан, работающих здесь, проживают в колонне автобусов, припаркованных неподалеку в микрорайоне "Сабурово".
© konde13

В школе учителя требуют от учеников знания по всем предметам, зная при этом по одному!

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

- Дорогая, я увольняюсь из армии, таким образом лишаюсь выслуги лет и пенсии а также средств существования для нашей семьи чтобы отправиться в ДНР, записаться там добровольцем в милицию, пойти мочить укропов, где меня, возможно, убьют а вы не получите никакой компенсации, поскольку я уволился без объяснения причин.
- Хорошо, дорогой. Я не буду спрашивать, где ты. Не буду с тобой говорить и интересоваться где ты, а если ты мне будешь звонить на мобильный, я подумаю, что ты его потерял, и трубку брать не буду. Буду сидеть и ждать звонка с телевидения.
- Как хорошо, что мы друг друга прекрасно понимаем.,,

Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…

-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

Контуженный Штирлиц кричал в пустоту самые страшные гадости, которые только мог придумать. "Бредит",- подумала пустота. "Своя",- подумал Штирлиц.

В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозиет по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет...

- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».

- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?

- Идиот…

Вот все смеются, что у УАЗ Патриот оторвалась ручка при попытке открыть дверь. На самом деле ручка была бутафорской, настоящая находится под днищем. Защита от взлома, однако.

Популярность Порошенко в народе говорит сама за себя: его зовут не иначе как «Параша», и место ему у параши зарезервировано.

Есть подозрение, что разработку "Сухой Суперджет" в мире признают "Сырой Супержестью"...

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между распродажами в Америке и в России?
- Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте.
- А в чем различие?
- В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"

Другие анекдоты: