АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5 6 ЛЕТ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Шутки и приколы с котами

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Готовится к выходу вторая серия "Матильды". Рабочее название "Алина".

Как называется ситуация,когда Астахов,Милонов,Яровая,Мизулина скопом тонут в нужнике?
Неплохое начало!

Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Не такой уж я и мерзкий...
Потом посмотрел на Порошенко и произнёс:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт повеселел, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

На Украине издана азбука майдана «От ла-ла-ла до бе-бе-бе».

Re: «Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2 процента» - У Путина рост по утрам 176 см. – как раз укладывается с вечера к утру в эти проценты.

Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! ©

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома.

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

После того, что Путин сделал с Крымом, он должен на нём жениться ©Raf

Плюс еще вот что: крутейший Ягуар появился не раньше 1988 года, за 20+ лет до него был крутейший ЗИМ, а вместо Лукашенка был Молотов.

Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

- Как Вас с таким дефектом речи взяли диктором?У Вас,что на ТВ блат?
- Посему блат?Сестла зены моего дяди!

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

Коррупционеры, каждый как может, Россию разворовывает – третья уже авиакомпания десятки тысяч пассажиров кинула. Даже Путин такого не выдержал, сорвался.

Проекты «Газпрома» под угрозой срыва из-за американских санкций. Они могут задержать, и даже предотвратить завершение проектов «Северный поток - 2» и «Турецкий поток». Руководство страны принимает меры. Так, Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.

Кто не скачет на похоронах- тот москаль

Ты не умеешь ориентироваться на местности, ты любишь рисовать большие белые круги на танках? Российские воздушно- десантные войска ждут тебя призывник!

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Примаковы уходят, остаются медведы, а на подходе еще более ... молодое поколение.
и это не анекдот.
совсем не смешно.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Приходит к доктору старичок:
-Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
-А сколько вам лет, уважаемый?
-Скоро восемьдесят.
-Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
-А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
-В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
-А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
-Нет, уже не восстановится.
-А если не чайную ложечку, а столовую?
-Нет, это тоже вряд ли поможет.
-А если две столовых ложки?
Доктор, едва сдерживая раздражение:
-Нет, и такая доза не поможет!
Старик запальчиво:
-А если литровую банку?!
Доктор раздражённо:
-Нет, и литр вам тоже не поможет!
Старик по-стариковски дотошно:
-А если трёхлитровую банку?
Доктор, глядя на старичка в упор нехорошим взглядом:
-Слушайте, дедушка, жужжать вы может ещё и будете, но жалить-НЕТ!!!

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

- У меня к чаю ничего...(((
- Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!

Получите пиз?юлей от обоих!

RE: В школе ЦРУ идет урок русского языка. Это уже смешно.

Другие анекдоты: