АНЕКДОТЫ С МАТОМ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

Украинские анекдоты #4 [16+]

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.

Международная специализация Северной Корее может состояться в преобразование её в Серверную и размещением там серверов со всего мира.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

В магазине возмущённый покупатель:

— Продайте же мне, наконец, товар!

— На конец — это в аптеке напротив!

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.

А ты!
Тоже мечтаешь встретить того человека, который случайно расскажет тебе анекдот, который ты сам же придумал и выложил в интернет?

Федеральная служба исполнения наказаний включилась в научно-техническую гонку. Разработанный в недрах ведомства 3D принтер печатает хлебным мякишем детали любой сложности и конфигурации.

- Здравствуйте, это служба поддержки пользователей? Пришла телеграмма, что на 2 часа установлен перерыв в программе кадрового учёта. А мне электронную почту тоже закрыть?
- Нет, конечно!
- А я думала, что надо закрыть. А документы Word не закрывать?
- Нет!
- А таблицы с диаграммами в Excel?
- Оставьте!
- А графический редактор?
- Бл@ть! Да закройте уже всё, заприте кабинет на ключ, и бегите нах@й оттуда подальше!

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Сидит пара на скамейке
Она я уже устала от этих Мух они так ко мне и липнут.
Он дорогая я конечно не хочу сказать что ты Гавно но Мухи
редко ошибаются

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Британские ученые выяснили, при росте выброса парниковых газов падают
цены на счетчики Гейгера. В Сколкого доказали, при падении цен на нефть
бензин дорожает, а пробки растут.
Дедукция, Ватсон!

Ходил в музей восковых фигур:
ткнул Ленина, пнул Сталина, помял Гитлера.
Мэрилин Монро тоже помял.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: "Василий Иванович, а
что такое "ньюанс"?
Василий Иванович отвечает: "Сейчас я тебе покажу. Снимай штаны."
Петька снял штаны, Василий Иванович в жопу его трахнул и говорит:
"Видишь, Петька, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один
ньюанс".

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

День выборов - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Телячий язык нужно варить до готовности 1,5 часа.
Говяжий - 2,5-3 часа.
Язык Юлии Тимошенко можно варить 6 часов, и он все равно останется "дубовым".

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

-Слушай,депутаты говорят успели закон принять против кредитного рабства.Теперь я значит такие бешенные проценты платить не буду?
-Будешь.Пи их закону к тебе теперь приходить будут реже,но бить как ты понимаешь будут сильнее

заголовок объявления: "Отдам кошечку за 3 л.разливного!"
- Пока жена гостит у мамы, муж кошку пропил...

Остальные главы государств, в отличие от ВВП, никогда не позируют с голым торсом. Боятся народ распугать.

Опишите ситуацию на рынке недвижимости в Москве?

- Компания "Дон-Строй" продана за 500 рублей.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

Другие анекдоты: