АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОКОСТ

ОККУПАЦИЯ - ХОЛОКОСТ

Навальный отрицает Холокост?

Одесские анекдоты! Самые смешные анекдоты про евреев!

Он пережил Холокост. История Бориса Сребника

В Великобритании вспоминают жертв Холокоста

Спасение еврейской девочки в Симферополе

Должны ли евреи рассказывать антисемитские анекдоты

Жизненный Анекдот от Артификса

Анекдот про бабку и хлеб

АНЕКДОТ от УБЕРМАРГИНАЛА

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Только рашен с их истинно свидомым нежеланием работать могли назвать включатель выключателем.

Учительница в советской школе:
- Дети, кто из вас знает, что такое трагедия?
- Вчера моя сестрёнка упала и разбила себе нос, - говорит Ваня. - Тут мама как закричит: "Какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а бытовая травма.
- У моей бабушки украли домашние туфли, - говорит Коля. - Она тоже кричала: "Ах, какая трагедия!".
- Неправильно. Это простое невезение, а не трагедия.
- Вчера одну женщину на улице сбила машина, - говорит Алёша. - И дядя один орал: "Ох, какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а несчастный случай.
Маленький Яша:
- Смерть Сталина. Вот трагедия.
- Правильно! Как ты догадался?
- Просто вычислил. Это же не бытовая травма, это не невезение, это совсем не несчастный случай. Тогда что это, если не трагедия?

— Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
— Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

Мне кажется, назрела необходимость введения уголовной ответственности за сомнения в гениальности Госдумы.

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...

Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Легко быть добрым за чужой счёт – дотационные Чечня и Мордовия подарили Депардье по квартире.

Полоумные - это не дураки, это умные в половом вопросе.

Бог убрал у человека то ,что было в середине, подняв это повыше и крикнул:-БА!.. И получилась грудь и баба!...

И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

2021 год. Суд над Тимошенко входит в решающую фазу.
"Yesterday Live", Петросян и "Мультличности" ведут прямую трансляцию из
зала суда.

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!

Не пеняй на Титомира, коль у самих рожа крива.

Православный Ватникан.

Дружба народов у нас однобока. Нацмены у себя русских упорно выживают, а
сами к ним бесцеремонно залазят.

Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

Сидят в избе и отдыхают после ратных дел три богатыря, входит Ярош и говорит: "Я генерал, у меня 5 миллионов нациков, мы вас окружили - сдавайтесь!"... Илья Муромец встает и говорит: "Твою ж мать... Где ж мы вас хоронить-то будем?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- *лядь, не знаешь - не подсказывай.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маша!
-Шо?
-Маша, а ты девка горячая?
Маша:
-Нэ знаю, алэ колы с горшка устаю, пар идэ...

Вовочка получил двойку по истории. Отец спрашивает - за что двойка? Вовочка - Задали вопрос, что такое Хортица? Я ответил - казацкая крепость. Отец - и сильно крепкая? Вовочка - я сказал 40 градусов.

КАК ТО РАЗ УЧЕНЫЕ ВЗВЕСИЛИ 2 ЯЙЦА БОКСЕРА, ПОТОМ ПОДУМАВ СЛОЖИЛИ СУММУ И ПОВЕСИЛИ НА МЕСТО ОДНО И БАКСЕР НЕ СМОГ ВСТАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОДНО ПОДНЯТЬ ТЯЖЕЛЕЕ.

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Идёт мужик и тащит в прозрачном полиэтиленовом мешке дёрн. А навстречу ему бабка с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик, дай дёрну за яйца.

Судя по статистике ОСАГО самые крутые и бесстрашные у нас дамы. Из 1000 человек 900 ездит в лучшем случае по просроченному полису.

2014 год. Первое заседание ГД. Повестка дня:
1. Переименование Деда Мороза в Санту-Вову.
2. Встреча на высшем уровне Санта-Клауса и Санта-Вовы.
3. Чё-нить ещё.
...Начало года, предстоит много напряжённой и плодотворной работы...

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин – таблетки для головной боли.

Глянул муж в окно и говорит жене: - Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и
спрашивает: - А где же черти? - Какие еще черти, Даша (Одарка)? Бог с
тобой! - А что же ты, муженек, меня обманываешь...

- Люся подскажи как составить акт?
- Я в делопроизводстве не разбираюсь.
- Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.

- Я часы выставил.
- За дверь?

-Почему на Украине Путина сравнивают с Гитлером?
-Они потому что думают, что "Правый сектор" проект Кремля

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Патриарху хорошо: ему всё можно… – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере?
Что-то не то у нас с рабством, вам не кажется?

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Другие анекдоты: