АНЕКДОТ ПРО ВИБРАТОР

📌Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор ( от Андрея Лыкова)

📌Анекдот про необычный секс

📌Анекдот про Анестезиолога

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

📌Анекдот про опухший член 🍆

ПРАНК 🗣 Вибратор в автомобильном кресле!

📌Анекдот про минет

📌Анекдот про Украинца

Перестройка. Священник из райкома - колхознику:
-Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда
ему помогает человек!
-Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один!

- Сколько ты зарабатываешь?
- 2 000.
- Долларов?
- Нет, рублей.
- В день?
- В час!

Парадокс :
Жизнь пролетает быстро,
А дни до пенсии тянутся медленно.

Без Дураков Умных не бывает.

Самая нелепая смерть: съел арбуз, запил пивом и умер от обезвоживания.

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его:
- Ну как, сдал?
- Как будто сдал.
- А что он у тебя спрашивал?
- А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.

Наши туристы в Венеции стоят на набережной, смотрят - плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие… Но как они на этих гондонах плавают?

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

- Блин, куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но
всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)

По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

Если ты болен, но у тебя нет денег - медицина бессильна.

Фен-шуй, фен-шуй -это вроде надо поменять что-то в быту и у тебя резко
что-то из- изменится в образе жизни в характере. Вот, напимер, один
Алкоголик каким-то образом установил вечером бутылку из под водки
на*попа*а с утра бросил пить. Вот и Фен*шуй Груздь

Сегодня, из новостей по Рентв:"ЧП на МКС! В корпусе появилась микротрещина, после неудачной попытки заклеить трещину скотчем, наши космонавты законопатили её пальцем немецкого бортинженера..." Блин, жалко немца

Распоряжение олимпийского комитета:

Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Жил был добрый человек. А так-как он был очень добрый, то врагов у него было видимо-невидимо.

- Настенька, ты дЫвчина?
- ...Ды-ывчина.
- А штож ты нэ клокОчешь?
- А ты вже впэр?
- Впэ-эр.
- ...О-ой, мА-аму!

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:

Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.

Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».

Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.

Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.

В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Архиерейский Совок Русской Православной Церкви...

Чесать яйца - святая мужская обязанность!

- Я вся такая тургеневская, такая достоевская, такая пушкинская!
- А по-моему ты толстая

© Петрухер

Директор турагенства говорит клиенту:
- Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей!
- Ну выгодна!
- А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего!
- Ну выгодна!
- Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку.
- Ну выгодна!
- Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели?
- Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

- Когда будешь жарить этого невеста, не забудь пригласить!

Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...

Мне иногда кажется, что большинству москалей удаляют мозг в роддоме.

Маленькие хитрости. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

- Недавно я нашёл на улице портмоне, а там - куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича.
- И как ты поступил?
- Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину - мне, половину - себе.

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

Другие анекдоты: