МАКСИМ КАММЕРЕР АНЕКДОТ РУ

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя глаза такие красные, соринка попала чтоли?
Муж отвечает:
- Нет, слёзотерапией занимался после твоих закидонов.

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!

Бывший руководитель Корякского округа и Амурской области Олег Кожемяко теперь переброшен на Сахалин. В связи с этим, обращение к другим губернаторам регионов: "Еси вы не прекратите коррупцию, то Кожемяко скоро займет и ваше место".

(с) Махмудович из Воронежа

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:

— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.

— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.

— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.

— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

"Маслица в жопу..." Основная №9 от 12.09.

Знакомый автора не смог вспомнить, откуда он взял эту фразу. Зато я отлично помню этот анекдот.

Двое делают заказ в крутом ресторане. Пожарьте мне цыплёнка, говорит один. Мне тоже цыплёнка, говорит второй - на медленном огне, по десять минут с каждого боку, перчиком его потрите, в ротик ему пучок петрушки, а в попочку ложку масла. Второй громко кричит вдогонку официанту: и мне в ротик, и мне в попочку!!!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Обама в последние дни уже столько наворотил, что не удивлюсь, если он залезет на пальму и начнет кидаться какашками.

Пошел нa обгон дагестанских номеров - очнулся в реанимации.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Закон Архимеда

Тело, погруженное в тело
Теряет гибкость, выделяет жидкость.
Если все это сделано умело -
Через 9 месяцев появляется новое тело.

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, отккуда перутся (берутся с финским акцентом)
дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном разглядывать ковёр, висящий на стене...

Одному битому двое небитых по морде дают.

Вот и славно, трамп-амп-ам.

А чего Охлобыстина не пошлют на Евровидение? Тоже человек с ограниченными возможностями!

Интересно, почему людей с гнильцой тянет на сыр с плесенью?..

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Википедию, конечно, надо запретить, она несовершенна, она даже не знает, что это за хуй такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.

Имей совесть , а то совесть поимеет тебя

Выяснилось происхождение 1.5 миллионов евро, найденных у Собчак: оказывается, она их честно выиграла на ипподроме, поставив на себя.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:

— У каждого - свой личный звездолёт, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...

Реальность:

— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, Ми-8 продолжает выпускаться.

Другие анекдоты: