ПРО РОБОТОВ АНЕКДОТЫ

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Баба робот (девушка) рассказывает анекдоты. Бабаробот. №5 Анекдот про пиво

Робот Кики рассказывает анекдоты

Анекдоты от KIKI

Анекдот про робота Лелика

Анекдот про робота

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Три лейтенанта российских воздушно-десантных войск, распив алкоголь, самовольно отлучились с военной части, проникли на территорию НАТО и изнасиловали бутылкой от шампанского американского морпеха. Америка немедленно объявила, что находится в состоянии войны с Россией.
Обращаясь к гражданам России, Президент В.В. Путин так прокомментировал произошедшее:
– В армии служат сотни тысяч человек. И среди них обязательно есть один процент ненормальных, которые, когда им отказывают тормоза, вытовряют, что им вздумается. Поэтому я думаю, что объявив войну Российской Федерации, США попросто ведет наглую пропагандистскую кампанию, направленную на очернение вооруженных сил России.

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

-Как можно назвать женщину которая всегда знает где её муж?
- Вдовой.

"я проголосовал не за того.... 5 раз подряд..."
А те, кто постарше, проголосовали не за того уже 7 раз подряд. А до того их не спрашивали.

не лезь ко мне ты ваще знаешь кто мой отец?
- кто же?
- я сирота

Не нужно вкуривать. Просто посмотрите пятьдесят секунд канал Союз. Мозги будут там где им надо.
Новый проповедник реально крут, послушайте. Кстати похож на ведущего из камеди клаб. Очень. Ну профи реально.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Собачка Снуппи - это сын Снуп Догга!

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

- Так, господа, из ФИФА пришла инструкция - набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
- Только не Израиль!
- А что такое?
- Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Об ударе крылатыми ракетами по объектам в Сирии Минобороны с легкостью отчиталось новым видеороликом, выловленном из архивов youtube!
Получил повестку в военкомат???
Смело отправляй им в ответ любой видеоролик человека в форме и пояснение, что ты уже давно отслужил - видимо youtube на наших военных производит фантастическое впечатление!

На днях суд приговорил хакера Петровича к 10 годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, хакер Петрович, полностью отбыв срок наказания, выходит на волю завтра в 12:00.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

И чего возмущаются теперешним правительством в Киеве? Нормальная колониальная туземная администрация!

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

По просьбе женщин Праздник 8 марта перенесут на 11 марта.
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Когда я сдаю пустую посуду, со мной расплачиваются помятыми купюрами.

Интернет соединяет нас с теми, кто далеко, но разъединяет с теми, кто близко

Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер

Россияне приняли иностранных болельщиков Мундиаля очень тепло.
Лизоблюдство и раболепство - это вообще отличительная сторона русских.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

Даже США признали, что в России самая мощная армия... – сидит на шее нищего народа.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Другие анекдоты: