АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты про медицину: Симпозиум проктологов

Анекдоты про медиков

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Анекдоты до слез про врачей! 18+

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."

зачем красноармейцам буденовки?
- когда поют "кипит наш разум возмущенный"
- там свисток, пар выпускать, чтоб мозг не взорвался

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Рассол "Guten Morgen".

Ребята из соседнего гаража пообещали форсировать двигатель моей шестерки 1987 года выпуска до расчетной мощности не менее 220 лошадиных сил. Резина у меня свежая, почти не юзанная, б/у от шкоды 2007 года выпуска. По всем параметрам моя шестерка гораздо круче любого Gelandewagenа. Если за гонки по Ленинскому проспекту дают всего 15 суток, то перед началом обязательно приму грамм 700 на грудь. Победителей не судят...

"Главная наша задача - это рост благосостояния россиян"
"A вот у меня список тех самых россиян."-
и вынул из кармана три листочка бумаги.

В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.

Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Путин проснулся, а в голове звучит песня:
И вновь продолжается бой
И сердцу тревожно в груди !
И Путин такой молодой
И юный Сурков впереди !
- Вот блин ! – подумал ВВП: Всю жизнь не могу понять, почему октябрь - то молодой. Но хорошая песня ! И стране нужен БАМ. Вот нужна великая стройка и всё ! Только куда его проложить ? Так же как войны нужны: ведь и в Сирии и в Украине и в Афганистане бардак. Мы должны им помочь. И это так поднимает рейтинг.
И жутко хочется кого - нибудь расцеловать. Ой, только не Рамзана… !

Теперь в России при подключении к публичному Wi-Fi надо будет заполнять два поля “pass”: одно для password, а второе - для passport.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

На вкус и цвет товарищи найдутся.

Объявление: "Котёнок качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой дымчатой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функциями: мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.
И всё это отдаём просто так, для хороших людей не жалко.
Звоните: тел...".

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Оказывается, выпивание в кругу друзей защищает от болезни Альцгеймера. Вот почему в России не знают такой болезни.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Хрущев (крёстный Олега Тягнибока) на майдауне (моя мать говорила всегда - "Мандан"):
-Панвэ! Товарыщи! Одною ногою мы ще стоимо у социалызми, а другою вжэ шагнулы до коммунызму!
Поднимается старая еврейка:
-Слышь, жлоб - долго нам эдак раскорякой стоять?

Другие анекдоты: