АНЕКДОТ ИНОСТРАННАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ НА ЗАВОДЕ

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

- Вы пропустите, сколько сможете, а мы – сколько захотим! – с уверенностью заявили бразильцы, но в глазах у них читалось: «Мы ничего не перепутали?»

Мужик после многолетней отсидки вернулся в родное село. Ну и как
положено- родня, соседи вечером гуляют. Пьянка в разгаре, старый друг
все подливает и распрашивает:- А скажи, ты на зоне пидарасов видел? Ну
конечно, за столько лет много перевидал. А пробовал? Приходилось. Ну и
как они? Ну с виду люди как люди, только некоторые как захорошеет, всю
спину искусают..

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

На какой-то радиостанции позвонившим задавали вопрос, считают ли они, что Ксения Собчак беременна, или это симуляция.
Один мужик после короткого раздумья (видимо, фотографии в Интернете разглядывал...):
- Да, кажись, все же жеребая...

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Наша бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60.
Сейчас ей уже 97, и мы понятия не имеем, где она.

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Любит Москва вот масштабы....
========================
Царь - пушка
Царь - колокол
Царь - чемодан....

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

Конан-Доил. Из не опубликованного:
- А! Товарищ Баскервилль! Кудай-то вы с собачкой, узлами, чады и
домочадцы, с утра пораньше, собрались? Наши люди на возах с горшками,
сервантами и фикусами в булочную не ездят!!!
- С этим вопросом, в ближайшие 12 лет, обращайтесь к Лорду берримору,
плиииз..

Почему женщины после пробуждения трут глаза?
Потому что у них нет яиц, чтобы почесать.

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

Когда женщина выводит мужчину из себя, он выходит из себя.

Убит православный священник Адельгейм!
Да что же делается то, православные?
Надо отомстить! Например , убить равина Иванова.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Новости: Россияне увидят «Кровавую луну».

А если не перестанут строчить анеки про пенсионную реформу и её авторов, то увидят
и "кровавое воскресенье".

Захотел Дьявол творить зло на Земле официально и подал заявление в Единую Россию.
Отказали.
Т.к. Ворует по мелочи, живёт очень скромно, искушает по детски, души скупает по деипинговым ценам, в общем ему место в Раю, а не в Единой России.

Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Для дурака с молотком все вещи - гвозди.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!"
Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу"
- то его место, по Конституции, займет Премьер!

Другие анекдоты: