АНЕКДОТ УЛЕТНЫЙ

Улетный анекдот от Стака

этот Анекдот взорвал интернет

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдот улетный!

Улетный анекдот.

Улетный анекдот

ты охотник или педорас? - анекдот

Улетный Ржач анекдоты прикол с Игорем МАМЕНКО!

Улетный анекдот А Ревы.

УЛЁТНЫЙ ПРИКОЛ 2016 супер анекдот слушать до конца

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

После сбежавших из России двухсот миллиардов долларов у Путина "сложилось впечатление, что могут быть предприняты попытки воспрепятствовать возврату капиталов в Россию".

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

В школе.
- Дети, как вы понимаете мудрость: "Бойся той собаки, которая не лает"?.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, да успокойтесь уже вы, что в США выбрали президентом не женщину, а мужчину.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

- Добро надо творить анонимно! - сказала кукушка, подкладывая своё яйцо в воробьиное гнездо.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

- Повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Увидев под слоем пыли на шкафу заначку, я чётко вспомнил как клал её туда в 1999 году!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Не получить желаемое это,иногда,и есть везение...

Почему-то кукушки знают, что им подавать голос положено до Петра и Павла, а звукорежиссёры кукуют до поздней осени!

Песни из путриотической лживой оперы:

1. В Крыму нет российских военных.

2. В Донбассе против украинской армии воюют шахтёры с отбойными молотками и трактористы с гаечными ключами.

3. У России нет «Новичка».

4. Россия не передавала Сирии химическое оружие…

Смотрите, читайте и слушайте во всех СМИ новый скандальный медиа-проект года "Бешенные Письки". Режиссура, промоутинг и генеральное спонсорство - РПЦ.

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

Другие анекдоты: