АНЕКДОТ КТО ЗДЕСЬ

Анекдот про Васю.

Озон анекдоты про Мэддисона

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про козу.

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот. Просто тут эхо такое.

Анекдот про ворону.

Анекдот-фильм - Ты что здесь делаешь

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Если верить Левада-центру и ВЦИОМу,то всё население России живёт в Раю,а Путин - это бессмертный Бог.

Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.

Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире "Истории игрушек" оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

80-е годы. Афганистан. Полуденная жара. Где-то за горой раскаты грома -
советский воинский контингент бьется с душманами. Над горой летают
трассеры и вертолеты. На окраине аула под тенью на лавочке сидят седые
аксакалы и курят кальян с анашой. По дороге вдоль села идет женщина в
парандже. За ней, метрах в 30, идет ее муж. У мужа на голове тюк с
вещами. Еще один тюк привязан на спине и 2 тюка в руках.
Первый аксакал: Ты посмотри. Как упали нравы с приходом этих шурави. Где
бы это раньше было видано, чтобы женщина шла впереди налегке, а муж шел
сзади и тащил поклажу?
Второй аксакал: И не говори. Но, с другой стороны, раньше ведь и мин не
было.

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка + безалкогольное пиво.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Не презирайте меня за слабости.
Всякий раз преодолевая их я
вынужден становиться сильнее.

Михаил Сорокин

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!

Экзаменационные билеты для жандармов:

Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Мандонна

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Другие анекдоты: