СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты от населения # смешные до слёз # 18+ /выпуск N1/

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

Не имея под рукой ремня, змея-отец выпорол сына тёщей.

Перед тем, как в магазине сланцы померять, ноги помой мудак.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Диспут в наркологическом диспансере:
- Эта страна до боли напоминает алкаша в последней стадии запоя, когда белочка так дёргает, что уже не знаешь, куда деваться. Дальнейшая стадия - exitus letalis.
- Да, но только если алкаша кто-то не примотает скотчем к кровати и не сделает насильственную детоксикацию. Но дело в том, что конкретно этому алкашу с синей рожей и жёлтыми от мочи штанами, помогать некому - он ухитрился рассориться со всеми, кем только можно.
- Все свои выкидоны алкаш объясняет происками бывшей жены, которая якобы решила сжить его со свету (тем, что перестала давать взаймы на водку из-за постоянных измен и плевков вместо благодарности) и якобы украла его собачек (ею же подаренных, которых сам алкаш после развода долгое время бил и морил голодом, и которые, не выдержав, сбежали от придурка-хозяина). Но в глазах соседей это уже не канает. Так что все только ждут, когда чёртов синяк уже сдохнет, чтоб отнести к старьевщику его скудные пожитки.

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

В Корее 9 человек из 10 считают себя выходцами из дворян и один из 10 из крестьян - отсюда вытекает вопрос - кто кого там эксплуатировал?

хуйло - Гиркину:
- За выдающиеся заслуги в борьбе с укрофашистами вам присвоено звания Герой России (посмертно).
- Владимир Владимирович, но я же еще живой....
- Ничего не знаю. Похороны завтра у Кремлевской сте

Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.

- Президент Сербии заявил, что страна не будет вступать в НАТО!
- Испугался таки, что русские солдаты проведут у них референдум.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

Коррида, Октоберфест, килт, сыр бри и лягушачьи лапки... Будь все это в России, ее статус варварской страны сильно укрепился бы!

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

(КАК РОЗДАМ ВСЕ КАРТЫ В РОСПОЛОХ)

Просто удивительно, глядя на этого Брейвика! Можно подумать, что ему
абсолютно по-барабану возможный дефолт США в августе, выборы президента
в России и отношения Пугачёвой с Галкиным?!..

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

- Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в "Звездных Войнах" такое убогое личное оружие?
- Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

История показала, что пешком к коммунизму не придёшь. Отдельно взятые люди приплыли туда на яхтах.

Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.

Уровень зарплат учителей более чем соответствует уровню образования, который эти учителя дают.
Пусть лучше пончиками торгуют.

- А что означает слово "коррупция"?
- В словаре сказано: порча, гниение, распад, разложение, упадок,
порочность, развращённость...
- На понятном-то языке звучит страшновасто. Неужели мы до всего этого
докатились?
- А кто же ещё нас докатил?
- Нет, всё же красивее - "коррупция"...
- Согласен, да ведь и Геббельс называл "газовые камеры" красиво -
"бани"...

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

Терезе Мэй посвящается.
В Великобритании премьера нового украинского мюзикла «Скрипаль не крыше».

— Почему финны никогда не женятся на еврейках?

— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!

-Что такое мусор в совке?
-Это нЕзалЕжная в СССР.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

Другие анекдоты: