АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МЕНЯЮТСЯ КАЖДЫЙ ЧАС

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

В поисках подработки: Бсытро и акчественно наебру лбюой тестк...

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!


Невелико количество кандидатов в президенты, уже построивших свою любовь.
Чтобы это поправить недостаточно ТНТ и ТНТ4. Срочно нужны ТНТ25 и ТНТ45 !

Никто себя не считает алкашем, только другие считают, что они не алкаши! Если считают, то они не математики, а алкаши, потому, что считают не правильно. )

На уроке физики в школе:
-Вовочка, кто такой Георг Ом?
-Раз писал законы, наверное, депутат.

идет зверек выхухоль по лесу, а к нему волк на встречу и говарит;
- Эй хуйло
- я не хуйло я выхухоль.
- еще бы я всякое хуйло бы на ВЫ называл.

Гениальность - это способность найти новое содержание.
Талант - способность найти новую форму для известного содержания.
Ремесленничество - способ заработать на воспроизведении найденной формы известного содержания.
Халтура - способ заработать на производстве имитаций ранее известных форм всем известного содержания.
Бизнес - способ получения прибыли от массового производства халтуры.
Политика - средство получения сверхприбылей путём создания комфортной инфраструктуры для тех, кто занимается бизнесом и делится своей прибылью с теми, кто занимается политикой.
Религия - это то, что рождается как гениальность и через несколько сотен или тысяч лет становится политикой.

- Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует

Он хотел быть первым во всем, даже будучи жокеем на ипподроме, он
приходил первым к финишу опережая на пол минуты свою лошадь.

Если хочешь быть несчастным - ну и чёрт с тобой, будь!

Любимая , выключи телевизор .Не могу ,милый, мы в кенотеатре!

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Да, миллионы думали, шептали, кричали: "Здесь не исправить уже ничего. Жги, Господи!"
Но при чем, Господь Всемогущий, тут снег?

Дурацкий возраст : женщины уже не дают, а пенсию еще не дают.

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

ЕСЛИ русский это «помесь украинца с татарином», то хохол помесь русского с евреем.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.


У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

- Здравствуйте! Мы привезли из Украины труп вашего мужа.
- А где его голова?
- Была бы у него голова, он бы туда не поехал.

Первая серия фильма «Он вам не Обама» удалась.
Продолжение следует…©

В России на вторичном рынке наиболее востребована Lada Samara. Вторичный рынок у Лады начинается после выезда из автосалона.

Новости СМИ:
Народный депутат Украины Обезъян Обезъянченко снова вышел на рельсы. Указом Президента ему присвоено звание "Почетный железнодорожник".

Другие анекдоты: