КОТОВСКИЙ НА АРБАТЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты на Арбате

Если бы личности отнеслись с пониманием к повышению ПВ от Путина, то его бы повесили.

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

«Правительство определилось с проектом пенсионной реформы» - ежегодно возраст Путина плюс один год.

Путина России послал Бог - Бог сурков!

-Когда на Донбассе закончат воевать?
-Когда Янукович вернется к Люсе.

Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Тест на внимание:
В российских регионах началось формирование антимайданных дружин, которые вместе с правоохранительными органами будут предотвращать антигосударственные, провокационные действия со стороны несистемной оппозиции, направленные на свержение неконституционного строя.
Если вы заметили подмену официального текста, то думаете так же как и я.

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
— Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
— Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть…
— Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
— Хоpоший веpблюд!
— Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…

Научно доказано: спать с кем-то полезно для здоровья!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?

-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Другие анекдоты: