ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Подходит Джобс к Райским вратам. Св. Пётр, пропуская его, говорит:
- Стив, тебе к тому столику под яблоней. Ньютон и Тьюринг уже заждались.

- В России успешно испытан детонационный ракетный двигатель !
- Типа, успешно сдетонировал ?

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Смотрю съезд "Единой России" и ловлю себя на мысли:
- Ну ненужна В. В. Путину туалетная бумага.

В футбольном клубе «Халл Сити» российский тренер Слуцкий стал бегемотом отпущения.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Появился новый прибор - под названием процентометр.
Переводит проценты в сантиметры.

У нас низкий подоходный налог с зарплаты – зато в 2,5 раза выше социальный налог из фонда зарплаты.

На даче у Сергея Безрукова, березка заметившая хозяина из далека, бежит к нему со всех корней и предано машет веточками.

Россияне соскучились по ТВ-трансляции балета "Лебединое озеро".

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

В Иркутской школе №6 в 1990 году, однажды учительница объявила об отмене советской школьной формы. На следующий день все мальчики побрились, надели кепки и спортивную форму.

Бабулька в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается оформить депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

-Ты чего пьеш, ты же "за рулем"?
- Тормоза отказали

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

Анекдот: Рваные штаны, Евгений Кран

Рваные штаны



Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Если пидарасы приносят в ГИБДД справки с отметкой гинеколога, то все запреты им похуй!

Другие анекдоты: