АНЕКДОТЫ В МУЛЬТИКАХ

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Снег придумали у нас.
Для того, чтобы можно было мусор не убирать.

Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?

Как завести девушку в спальню:
1. Люся, тебе сюда.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Министерство обороны России выражает соболезнование всем крымчанам, невинно забаненым в World of Warcraft.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?

- Отрицательно.

- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?

- Во Флориде.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

Гитлер как Пут.

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?

- Пап,благодаря чему наши выиграли войну?
- В пьяную мишень стрелять - только патроны тратить...

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем:
2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..

Суперчёрствость? Это когда вы без стука заходите в кабинет друга, застаёте его с пистолетом, приставленным к виску, и говорите:
- Подожди чуток, хотел тебе пожаловаться на свою паскудную жизнь...
А супертактичность? Это когда он отвечает:
- В принципе, у меня были другие планы, но ради тебя я их ненадолго отложу...

Новости:

Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.

Вопрос армянскому радио:
- Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т. д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально?
- Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В Москве будет установлен памятник Владимиру, совместный и Жириновскиму, и Путину.

В 2016 году с России снимут все санкции. Но гордая страна не примет эту жалкую подачку без одновременных извинений.

Из новостей: Первый поезд по новому «Шелковому пути» в обход России прибыл в Грузию.

Президент говорил о восточном пути развития России. Но, похоже, он завёл страну в Тупик им. Путина.

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Все кризисы, они от того, что политики и олигархи работают так себе, то
себе и это себе.

Другие анекдоты: