АНЕКДОТЫ НА ЮТУБЕ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Мадам, кошелёк или жизнь? | Ютуб анекдоты про евреев

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

Абрам, где вы берёте деньги? | Одесский анекдот | Ютуб одесские анекдоты

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Как приготовить омлет по-еврейски? | Ютуб еврейские анекдоты

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

- Слышь, умник! А давай в реале пересечемся? Как тебя узнать?

- Да просто. Метр девяносто. Бритая голова. Безумный взгляд. В руках будет топор - оранжевая пластиковая рукоятка. А как тебя узнать? По обосранным штанам?

Хейли утверждает, что лидеры мира не отрываясь следят за твитами Трампа, а вот за твитами Путина никто не следит - ну нет их, ибо неХ время серьезному человеку на это тратить.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

[Хвастливо]: - У меня такие крутые гаджеты!
[Презрительно]: - Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

"Помни Грудинина."
Ударение поставить в соответствии с политическими предпочтениями.

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

Назар Тарасюк

RЕ: - Почему в России нет лотереи для мигрантов Греен Сард?
Ж Потому что ее потенциальные победители уже проходят лечение в психушках!

"В России", болван... В СССР, врубился?! Нет ее у нас потому, шо Родина наша не страна "мигсрантов". Более того - слово "мигсрант" у нас вoобще кроме больших городов не поймут. Понял, урод? На корявой ветке повесим - тогда будешь знать!

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Ветеранские награды в России приравниваются к дыркам в носках.

Не так страшен "чёрный квадрат",как его Малевич.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

И чего ругают вот Робинса? Некоторые заплатившие по половине ляма за выступление Тони Робинса, разворачивались домой увидев очередь на вход. Видите как, выступление ещё не началось, а они уже поумнели.

Из современного толкового словаря русского языка:

1. Олигарх - человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
2. Заключённый - человек, оказавшийся в не нужное время в не нужном
месте.
3. Президент - глава государства, ставший таким после выборов.
4. Премьер-министр - глава государства не зависимо от выборов.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Очень важно чтобы блондинка выспалась! Если блондинка не высыпается это в первую очередь влияет на настроение - окружающих, не замедляет сказаться и на здоровье - окружающих! От этого блондинка страдает и не высыпается!

Вечер выпускников. Вовочка обращается к своей классной руководительнице:
- Мария Ивановна, а вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Ольга: Ах, Наконец то сегодня последний выходной день!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!

- Слышь, есть чего пожрать?
- Отсоси...
- Чеее?!
- От сосисок там должно что-то остаться...

У России есть только два созника — нефть и газ.

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

Граждане РФ,которые плохо себя вели себя в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.

Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...

Другие анекдоты: