АНЕКДОТ ЗАСТРЯЛА КАК ТО ЛОСИХА МЕЖДУ ДВУХ ДЕРЕВЬЕВ

анекдот про лося (+18)

КВН 2012 Триод и Диод Поступление в музыкальную школу

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Заяц и волк

"The Hunter" Скромная охота ▄︻芫┳═ ✌

#Prosto место 2.0 #Hookah Battle Injustice Нижний Новгород

Добро пожаловать (1986) мультфильм смотреть онлайн

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ну. Кто сказал: "С весной все понятно. Давайте дальше"?

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире. А когда поймаем завалим их... деньгами и назовем в их честь мосты.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

В переполненном трамвае тётя спрашивает соседа:
-Простите, вы на следующей остановке не выходите?
-Нет.
-Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

" Спецслужбы Аргентины и России разошлись в оценках объема изъятого кокаина
Аргентинские и российские спецслужбы сообщили разные данные о том, какое количество кокаина было обнаружено в здании российского посольства и изъято из оборота. Аргентина говорила о 385 кг наркотика, ФСБ – о 365 кг "

Возникает вопрос: кто, вынюхал, 20, кг, кокаина ?
Наверное, есть, специально, прирученый, слоненок, для, таких, целей, как, задует, понюшку , 5, кг, нет.

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов.
В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

Старый - новый анекдот:

Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу.
Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит:
- Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите?
- Некролог ищу.
-Вы что не в курсе что некрологи на последней странице!
- Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Плох тот боец научной роты, который не мечтает стать Зав. кафедрой теологии!

По восьмой дорожке бежит японский спортсмен Херовата. Да...и бежит неважно!

Первый признак правителя-идиота:
с помощью сил тайных операций получить контроль над убыточной провинцией соседнего государства.

Второй признак правителя-идиота:
расказать об этом всему миру.

Третий признак правителя-идиота:
присоединить убыточную провинцию к своему государству.

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:

— Из-за чего вы собираетесь разводиться?

— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!

— Скажите, а сколько вы живёте вместе?

— 20 лет.

— И всё это время вы терпели?!

— Да она раньше не попадала…

Другие анекдоты: