АНЕКДОТ ЭКЗАМЕН НА ЛОГИКУ

Реальные шансонье гастролируют по стране гоп-стопом.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

- Тарас Бульба, пришли ляхи... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой приказ... Дать ляхам мзды!

Женская логика замужней женщины:
1. Позволить мужу анальный секс - женоблядь!
2. Позволить любовнику анальный секс - пиздастая любовница!

Песков назвал задачи помощников и советников Путина.Как будто без него не ясно - Путину жопу лизать и страну разворовывать.

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы нэгрив линчуетэ!

Нет звука громче, чем молчание телефона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

В российских СМИ паника. Ищут основание почему армяне должны быть фашистами. Пока не находят.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

Затопили баню - одна труба торчит.

Кто бы ни кинул бумеранг, в башку он попадает тому, кто рядом.

2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Это была просто очередная проверка чувства юмора.

- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой?
- Ты что имеешь в виду, Володя?
- Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там...
- А просто развод можно?
- Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Надежда умирает последней, но сначала она убивает своего хозяина.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

Создатели программы "спокойной ночи малыши" подошли к делу с умом. Свинья и ворона входят в десятку самых умных животных на планете, собака - лучший друг человека, ну а зайчик, он просто милый, как уж без него.

Прошла любовь, увяли помидоры - это формулировка диагноза "импотенция" в литературно-поэтической форме. © Тигран Бабаян

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Если вы на улице услышите возглас: «Бендеровцы», то 1%, что речь идёт об украинских националистах, а 99% - что о гаишниках.

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Другие анекдоты: