ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Веселые анекдоты на Арбате

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....

- А я живого Путина видел!
- Где?
- С клюшкой на льде…

Абитуриентам на заметку.
В России для того, чтобы гарантированно сдать на "5" любой ЕГЭ по математике, физике или химии, даже если вы не знаете таблицы умножения, достаточно написать всего одно слово - КРЫМНАШ.

Почему аборты хотят запретить?
"Ваньков не жалеть - бабы новых нарожают!" (с) Г.К.Жуков.
Вот и должны для этого бабы рожать.
А если они не будут рожать, придется "ваньков" жалеть.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

РЕ: - Говорят, что в России значительно выросло производство!
- А разве россияне что-то производят?!
- Да, производят впечатление идиотов...

Одного из них аффтар "анигдода" может увидеть в зеркале.

Алина - Путину:

- Володя, давай уже распишемся…

- А чем тебе сейчас плохо?

- Надоело, как дуре, в депутатах… Хочу быть первой леди страны!

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Министр культуры ЛНР Ирина Филатова внесла свой скромный вклад в стабилизацию обстановки в Донбассе, отправив доблестных сепаратистов на заслуженный отдых. Сделала она это привычным себе способом, наградив их гонореей в торжественной обстановке.

В СК назвали приоритетную версию покушения на бизнесмена в Москве...
Итак смотрим новость от НТВ - на фоне джипа с открытой дверью три человека, два в штатском, один в форме. В штатском и в форме уткнулись в свои гаджеты - третьего не видать - спрятался за человека в форме!
Вопрос - что они ищут в своих гаджетах?:
Может СМС-ят, что "сегодня буду поздно"? Чатяться между собой? Узнают сколько баллов пробки на Яндексе? Играют в игры? Смотрят курс валют?
Меня интересует только одно - почему они делают все, кроме своих непосредственных обязанностей???

Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка — дура", и "Ленка — уродина".

- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
- N+1.

2018 год, после чемпионата мира по футболу, премьеру Диме Медведеву, Путин даёт пожизненный срок.
Есть два варианта ответа…

Что будет, если россиян с сексуальными расстройствами не допустят водить? Ведь у нас все как на подбор: либо педики, либо импотенты, на худой конец – маньяки.
© KONDEXIII

А конец света тоже вначале начнется на Дальнем востоке?Бакуткин

Из новостей: Финляндия хочет разместить беженцев на кораблях.
Мне кажется, достаточно одного - но со сквозной дыркой в трюме...

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

- Раньше я был за погребение Ленина, а после слов нового министра культуры против.
- Почему?
- Потому что хотят подготовить место, ты знаешь для кого…

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.

Батюшка бьет по шару - и промахивается.

- Тьфу, черт! Промазал...

Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!

Играют дальше. Опять батюшка промахивается.

- Тьфу, черт!

- Бог накажет!

Третий раз батюшка не попадает по шару:

- Тьфу, черт!

- Накажет Бог за такие слова!

Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.

И громовой голос с неба:

- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Сегодня праздник бортпроводников… Стюардессам приходится обслуживать весь борт, поэтому им и платят хорошо. Тяжело бывает только, когда приходится обслужить не только лётчиков, но и весь чартерный рейс.

-Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин... полицейский… а, что - давно началась
ОККУПАЦИЯ?

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и

совпадает с сезоном дождей.

Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Дорогой, пока деток вырастишь - можно с ума сойти!
- Милая, а ты на него наступала хоть?

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Глава ИГИЛ Абу Бакр Аль Багдади заявил, что в исторической науке «без мифологизации нельзя»:

«Без героев, без героического облика исторических персонажей нельзя обойтись. Будь ты маленький человек, будь ты взрослый, у тебя должен быть идеал, к которому нужно стремиться», — сказал Абу Бакр в интервью странице anekdot.ru

Кадыров внес Обаму , Эштон и прочих русофобов в санкционный список. Лучше бы он их в какой то другой список внес ...

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...

Другие анекдоты: